마음이 꺾인 사람

오~ 내일이면 2021년인 거 실화냐~ (그렇다고 하네요) 그래도 2~3페이지는 쓰고 내야지 했던 형이상학 기말레포트는 그냥 1장밖에 못 쓴 채로 어제 제출했고... 암튼 이걸로 학기는? 끝났다 이제 성적이 어떻게 나오냐에 따라 수료가 될지 아니면 3학점 남긴 채로 휴학이든 자퇴든 어영부영하게 석사 끝내든 그건 모른다 학기 중간에 선생님들한테 저의 사정을 좀 봐주십사 면담을 청하긴 했는데 형이상학의 경우? 10페이지 정도 쓰라고 한 걸 1페이지밖에 못 써서 센세 곤조로 F를 드리겠습니다 해도 할 말 없고 실제로 그렇게 학점이 나오면 메일이든 전화로 도게자를 할지도 모르겠는데 들어주면 고맙고 아니어도 뭐... 쇼가나이나- 할 수 밖에 없는 그런 실적을 냈기 때문에 그냥 겸허히 모든 것을 받아들일 준비를 하고 있다 그래도 자괴감이 드는 건 어쩔 수가 없어서 어제는 1페이지 쓴 거 메일로 보내고 나서 약 처먹고 잠들기는 했다 니어 오토마타 대충 3시간 정도 하고 그냥 누워서 잤음 자고 일어나니 배가 엄청 고파서 방금 밖에 나가서 바지락칼국수 한 그릇 땡기고 왔는데 바지락만 다 건져 먹고 면은 반이나 남겼다. 그리고 어깨랑 종아리가 너무 쑤셔서 약국 가서 파스 사 오고 생리통 진통제도 다 떨어져서 그것도 사고 기숙사로 돌아와서 수면잠옷 입고 늘어진 채로 누워서 일기를 쓰고 있다 밖은 너무 춥다;; 2021년을 맞아 해야 할 것 아무튼 철학과 대학원은 당분간 안녕 이고 앞으로 뭐를 할 것인가  학원 강사를 할 것인가 (그런데 코로나땜에 취직 불투명) 공무원 시험을 준비할 것인가 (9급? 7급? 급도 정하고 어디 분야 준비할지도 생각해야 하는?) 아니면 좆소기업이든 뭐든 나를 고용해 줄 회사 찾기?  일단 머리 속으로 대충 정해둔 것은 2월이나 3월 즈음에 컴활 자격증 한국사 1급 이거 따는 거임 그리고 부모님 집으로 가야 한다 니넨부리다나~ (대충 일년에서 이년 정도 학부 졸업하고 나서 그렇게 살았나 암튼 그렇셈) 집에 가면 효도? 해야지 ^^

인생 앞으로 억회되는지 알 수는 없지만 아무튼 2021년은 적어도 안 써지는 글 어떻게든 쓰겠다고 머리 쥐어 뜯는 일은 없겠지? (그렇겠지? 그런가? 그럴까?) 뭐가 됐든 일단 대학원은 수료가 됐든 아니든 내 의지로 끝낼 것이다. 내가 미쳤다고 어려운 일을 제 발로 택하게 될까? (그럴지도 모르지만 어쨌든 쉬든가 쉬운 일을 하든가 그래야 한다) 그렇게 생각하면 지금 심란한 것도 뭐 나중에는 하하 랄까 그때 전 미쳤었죠w 라는 추억이 될지도 모른다 아니 생각해보니까 학부 졸업 논문 쓸 때도 비슷했고 졸업한지 대충 3년 정도 됐는데 하하 그때 나는 정말이지 죽을뻔햇지w 하고 웃고 있네 갑자기 그걸 깨달으니까 뭔가 마음이 편하다 흠냥 전 여자친구랑 헤어지고 나서 모텔: 텀페이퍼 및 발제 마감치고 울고 난리부르스 치는 곳 이 될지도 몰랐네 이 세상에는 모르는 일 투성이네... 크리스마스 이브 전날은 다행히 모텔이 안 비싸서 이브 저녁 6시 마감인 텀페이퍼를 쓰겠다고 숙박을 잡았는데 대충 주제는 잡았지만 서론만 생각나고 본론을 어떻게 구성해야될지 아직 그려놓은 게 없어서 제목이랑 학번이랑 이름 쓰고 서론으로 한 문장 썼다가 다시 보니까 구려서 지웠다. 결론: 제목(대충 지음) 학번 이름 만 쓴 상태 글이란 건 대체 뭘까 1. 대학 입학하고 나서 끊임없이 나에게 주어진 과제 2. 내가 쉽게 쓸 수 있는 건 '글'로 안 취급하는 것 같다 (예: 일기) 3. 남이 잘 쓴 거 보면 글은 정말 대단하다고 감탄하게 된다 4. 글 때문에 괴로워 죽은지 대충 십 년인데 이런 이런 주제의 글을 보고 싶다 누가 안 써주려나 쇼가나이나 내가 쓸 수밖에 없나 이런 생각을 하게 됨 사실 본가에서 서울 올라올 때도 했음 5. 너무 행복해도 너무 불행해도 안 써짐 성취감이란 뭘까 성취감을 느끼고 싶다 옛날옛적 입시머신 고딩 시절까지만 느껴봤던 그 성취감 아무튼 느끼고 싶다 그러면 인생이 더 재미 있을 거 같고 안 죽고 싶을 거 같아서 그나마 지금은 무감흥 상태에선 벗어났지만 더 더...

12월 17-18일 글쓰기 첨삭일을 마무리하는 데 정말 도저히 집중이 안 돼서 모텔 숙박을 잡았음. 오후 2시에 입실 가능하고 책상이 넓은 곳인데 거기 가서 동교한테 나 일하러 모텔 왔다고 카톡했고 성훈이한테 전화했는데 성훈이는 전화 안 받고 준호한테 전화했더니 준호는 한영이랑 옷 사러 나갔다. 그 후에 쑥쑥님한테 전화를 했고 쑥쑥님이 1초만에 전화를 받아서 30분 정도 이야기했다. 동교는 나한테 작가지망생 같다고 했고 쑥쑥님은 헤밍웨이 같네요 라고 해서 킹받음(진짜 받은 건 아님) 코로나 시대에 있을 곳이 기숙사 뿐이어서 쑥쑥님한테 존나 많이 징징거렸는데 쑥쑥님도 힘들게 사는 사람인데 나와 친구인 바람에 내 얘기를 열심히 들어주고 위로를 해 주고 가끔은 자신의 방을 내어 주기도 했고 심지어 GS25 기프티콘도 두 번이나 선물해 주셨다. 쑥쑥님이 욕조가 없어서 빠께스에 물 받아서 족욕 비스무리한 것을 하고 있대서 쿠광으로 접이식 욕조를 검색했는데 하나같이 너무 못생겨서 쑥쑥님한테 선물할 수가 없었다. 쑥쑥님한테 무얼 가지고 싶으시냐고 물었는데 그분도 할 일 존나 많은데 누워만 있느라 정신료나당해서 글쎄요... 없는 것 같아요... 님은 뭐 갖고 싶어요? 하고 역으로 나한테 물었는데 나 또한 정신료나당한 상태라 저도 없는듯... 하고 서로 말잇못 케장콘 모먼트를 가지고 우리 힘내고 꼭 조만간 뵈어요 하고 끊었다. 디코방의 친구들도 그렇고 나를 응원하는 사람들이 참 많은데 기쁘고 슬펐다. 글쓰기 첨삭을 하다가 중간에 어깨가 아파지면 침대에 누워서 티비로 유튜브를 봤고 목욕도 했고 아무튼 많은 것들을 했다. 그러다가 성훈이한테 문자가 와서 자기 밤 12시 넘어서 갈 수 있는데 괜찮냐고 물어서 편하게 오세요 라고 답장했다. 코로나 때문에 모텔에서 배달 음식 시켜도 로비까지 내려가서 받아야 해서 에라 차라리 밖에 나가서 포장해 갖고 오는 게 낫겠다 싶어서 배민으로 적당한 돈까스 가게를 찾아서 돈까스를 포장하고 모텔에서 먹었다. 그러다가 자정 즈음에 성훈이가 왔는데 나는...

(터질 거 같은데 존나 참고 있음) (아니 무슨 폭발하는 몬스터도 아니고 왜 이러고 있담) 아니 저번주 월요일부터 수요일까지 에어비앤비 잡고 그 이후에 본가 갔다 오고 목요일 저녁부터 지금까지 기숙사에 있었다는 것만으로 졸라 터질 거 같고 답답해서 죽을 거 같고 너무나 우울하고 아무튼 그런 기분을 느끼고 있음 내가 이렇게 바깥을 좋아했었나? 싶을 정도로 아무튼 좀 이곳을 벗어나서 할일을 하고 싶다는 생각이 든다 할일 하기 싫은 게 아니고 할일 할 곳이 기숙사 방이라는 게 너무 짜증나!! <- 인 상태인데 사실 진짜인지? 잘 모르겠고 코로나 아니었어도 어차피 다른 핑계로 스트레스 받지 않았을까? 싶기도 하다 그니까 무언가 나를 제한하고 있음 그것은 코로나 방역을 위해 외출할 수가 없음 <- 이라는 상태에 열 받고 뭐 이건 전 세계 인간들이 겪는 상황일 것이고... 룸메이트랑 하루 종일 같이 있어야 해서 스트레스가 더 가중 <- 하지만 가족과 같이 사는 사람들도 이걸 느끼겠지? 싶어서 그냥 (말없음) (참음) (버팀) 됨 대략 한 시간 전에 기숙사 흡연구역에서 담배 피우면서 심적으로 ㅠㅠ 하다가 아 그냥 본가 갈까??? 본가에 가면 일단 혼자 쓸 수 있는 방이 있잖아 아무튼 거기 있다가 거기도 답답하면 기숙사 오면 되지 않을까???? 그런 생각을 하다가  ~새로 이사 간 집 내 방 상태~ 1) 방이 좁아서 책상이 없음 2) 책상을 들인다면 들일 수는 있는데 가구를 옮겨야 하고 아무튼 존나 피곤해하는 엄마 아빠 도움을 받아야 한다 3) 무엇보다 나 기말레포트 때문에 커담 오지게 해야 하는데 그게 힘들다;; 3의 이유 때문에 아 ㅅㅂ 전자담배 사? 그 액상전자담배 다시 사? 이러면서 수업 틀어놓고 네이버로 액상전자담배 존나 검색하다가 급격히 -현타- 됨 이렇게까지 해야 할까? 솔직히 이렇게까지 해도 집 가면 ㅠㅠ 기숙사 가고 싶어 ㅇㅈㄹ 할 거 같다는 강한 예감이 들었다.. 아무리 내가 준-이사 급으로 경추베개 퍼플방석 기타등등을 바리바리 싸 ...

대충 저번 주부터 ㄹㅇ 정신 없이 매일을 보냈다. 일단 글쓰기 첨삭일을 하느라 바빴고... 그 와중에 코로나 매일 신규 확진자 500명 넘어서 ㄹㅇ 카페에 못 앉아 있는 차원을 떠나서 정말 자가 격리를 하지 않으면 세상이 더 힘들어질 것 같다? 그런 이상한 책임감?을 느끼게 되어서 최대한 기숙사에서 쏟아지는 할 일에 집중하고 끼니는 배달음식으로 때우기 이러니까 정말 사람이 미쳐버릴 거 같았다 (이미 미쳤지만) 그래서 토요일 -> 쑥쑥님네 집에 갔는데 타타님이 자기 심심하다고 내 첨삭일 도와줌 ㅅㅂ ㅋㅋ 아무튼 굉장히 잘 대접해주셨고 쑥쑥님이랑 힢마애니 보고 존나 웃긴 얘기 하고... 마음을 달랬음... 그 와중에 일요일 <- 예전 과 동기 친구의 결혼식이 있어서 가기로 약속했는데 코로나 존나 심각해서 당일까지 고민함 아 어떡하지 이러다가 어영부영 시간 보내서 기숙사 들러서 정장 갈아입을 시간이 없어져서 그냥 롱패딩에 청바지 셔츠 입은 채로 감ㅋㅋ 근데 두시에 식인 줄 알았는데 세시 반이어가지고 사실 기숙사에 들를 수 있었다는 것을 중간에 알게 됨... 근데 기숙사 갔다오면 진짜 나가기 싫을 것 같아서 그냥... 추레하게 입고 갔다. 간호학과 동기들을 꽤 볼 수 있을 거라고 기대하며 갔는데 한 명도 없었고 같이 어울려 다니던 친구? 닉네임 핫삐던가? 암튼 그 친구 있어서 존나 반가워서 암튼 걔랑 얘기 존나 많이 하고 결혼식 끝날 때도 같이 버스 타고 왔고 근황 공유했다... 그런 다음 에어비앤비로 월요일 저녁부터 수요일 아침까지 투룸 숙소를 잡아서 준호랑 비용 뿜빠이해서 각자의 방에서 할 것을 했는데... 그나마 그렇게 하니까 할 일도 할 수 있었고 미쳐 돌아가겠다는 기분도 어느 정도 달랠 수 있었다. 암튼 그 숙소는 방 하나에 책상 하나 큰 거 있어서 마감 치기 좋은 곳이었다. 언제 또 예약해볼까나 하고 에어비앤비 켰더니 다음 예약: 1월부터 가능 임 아니 코로나 사태 맞냐 왜 12월 다 풀방된거냐 아니면 다들 나 같은 생각을 해서 작업 숙소로 잡은...

ㅋㅋ 핸드폰 새로 바꾼지 얼마 안 됐는데 벌써 강화유리액정 하단 갈리고 범퍼케이스도 갈렸다  때문: 핸드폰 오른손에 쥔 상태로 택시 타려고 보도블럭에서 차도로 내려가는데 생각보다 턱이 높아서 발 헛디디는 바람에 존나 쎄게 넘어짐 손바닥 갈리면서 핸드폰 하단도 같이 갈림 옛날 엣적 아이폰 6 바꾼지 2주만에 아이폰 떨궈서 개박살냈던 거 생각남 핸드폰 새로 바꾸면 신고식 한 번 요란하게 치르는 거 같다 아무튼 이번엔 휴대폰 자체에는 데미지가 없고 엑세서리만 데미지 갔지만... 암튼 넘어져서 손도 갈리고 허리도 삐끗하고 (이건 다행히 스트레칭 열심히 해줘서 금방 사라짐) 무릎 피멍들고 암튼 액땜 오졌슴  대충 1시간 뒤에 도수치료 받으러 가야 함 도수치료 받기 전에 제대로 된 식사 하고 카페 가서 다음주 월요일 수업 리딩하려고 일찍 나왔는데 식사 나오자마자 우욱씹 도저히 못 먹겠다 하는 걸 억지로 꾸역꾸역 밀어 넣었고 지금은 카페 와서 대충 한 시간 정도 영어논문 읽었는데 흐 흠미 께임 사고 싶어 푸키먼소실 동방스펠버블 천수의사쿠나히메 어크발할라 기타 등등 ㅈㄴ 사고 싶어 라는 생각이 드는데 존나 참고 있다 아니 아직 안 깬 게임이나 마저 다 하고 사라고 ㅁㅊ넘아 (나 자신에게 하는 말) 드디어 나도 청첩장 이라는 것을 받았다 이제 청첩장 받는 일 ㅈㄴ 많아지겠지 허미 간호학과 다니던 시절 친하게 지냈던 친구인데 거기 가면 그 친구도 보고 간호학과 시절 동기들도 볼 수 있겠지 다들 억회 살고 있을지 궁금하다  (다들 갓생 살고 있겠지) (아닌가? 아모르겠다) (내 삶은 혐생인지 갓생인지? 의문됨) 암튼 11월 말이라서 그 전에 정장 드라이클리닝 맡기고 그래야겠음 어차피 패딩 코트 세탁 맡겨야 하니까 아~~~ 세탁 맡기는 거 존나 귀찮다 사실 일어나서 뭘 함 <- 존나 귀찮기 짝이 없음 목뼈 척추 골반 모든 게 틀어졌다고 하니까 뭐랄까 더더욱 앉아 있기 싫고 누워서 모든 것을 해결하고 싶은 그런 기분이랄까 그런데 누워 있으면 근육이 퇴화...

핸드폰 아직도 개통 안 됨 대충 1년 정도 잊어버리고 있으면 개통 될듯ㅎㅎ 오늘 도수치료 받았다... 15만원 나옴... 실비보험으로 얼마나 커버가 될지는 모르겠는데 정말 몇 년 동안 상반신 근육통에 시달려왔기 때문에 몇 번은 더 치료를 받아야 될 거 같다는 느낌이 강력하게 들었다 도수치료 받고 물리치료실 가서 안마 받으며 천장을 멍하니 쳐다봤는데 내 몸이 세상을 겪고 세월을 짊어지고 아무튼 내 몸을 통해 많은 것들이 들어갔다 나온 것 같다는 생각을 했다. 욱신거리는 내 몸이 곧 나인 것 같았고 자유의지 자아정체성 기타 등등 머갈휘로 생각하는 건 허상이고 여기 아파서 뼈와 인대를 ‘제자리로’ 돌려놓기 위해 다른 사람의 손과 기계의 힘을 빌려 비틀려지고 꾹꾹 눌러지는 이 몸뚱이가 정말 ‘나’라는 생각이 들었다.. 몸한테 잘해줘야겠다고 다짐했다. 학교에 있던 민규를 불러서 입구역에서 초밥을 먹었는데 졸리고 피곤해서 도저히 공부할 각이 나오지 않았는데 커피는 마셔야 해서 공부하러 자주 가는 카페 가서 커피 마시고 민규 남겨두고 기숙사로 돌아와서 정자세로 누워 잠을 청하려고 했는데 잠이 안 왔다. 밖에 나가면 졸리고 안에 있으면 안 졸리다. 안 졸린데 뭔가를 할 의욕이 안 들 때가 문제인데 그 문제를 지금 겪고 있다. 그런데 진심 어깨랑 등이 아파서 누워있을 수밖에 없다;; 방금 최대한 자세를 바르게 하여 책상 앞에 앉아서 아무 책이나 꺼내들고 읽으려고 하는데 진심 집중 안 돼서 때려치고 지금 누워서 일기 쓰고 있음... 거치대가 짱이다...  어제 일자목 척추측만증 골반비틀림 등등을 진단 받고 나서 헐 진심 안되겠다 누워서 글 쓰고 누워서 책 읽어야 할듯 하고 누워서 노트북 누워서 독서 기타 등등을 검색했는데 <- ㅋㅋㅋ 진짜 30분 전에는 헐 진짜 누워서 책 읽을 수 있는 독서대 사야겠다 싶어서 적당히 가격이 괜찮아 보이는 걸 쿠팡에서 샀다. 그리고 날이 추워져서 목 축이기+몸 뎁히기 용으로 진저레몬티백 100개들이를 같이 샀다. 의식적으로 몸에 힘을...

벌써 11월 2일인 거 실화냐 예 실화입니다 축하드립니다 ㅋㅋ ~근황~ 1. 대충 2년 전부터 핸드폰 바꿔야지 바꿔야 하는데 생각만 했던 것을 실천으로 옮김 이제 아이폰 6과는 안녕 입니다  새로 갈아탄 폰: 갤녁시 노트9 인데 아직 개통이 안 돼서 못 뜯고 있음 오늘 될 예정이라는데 과연? 2. 플스4로 열심히 용과같이 7을 했다 그래서 잠시 블러드본 진도가 멈춤 사실 엔딩볼 수는 있는데 엔딩 보면 바로 다음 회차로 진행해서 DLC 보스 못 깬다고 해서 DLC 뚫어야 하는데 그만 용7에 푹 빠져버림 3. 어떤 친구가 너는 나와 내 공간을 존중하지 않고 자신은 그걸로 오랫동안 고통 받았기 때문에 당분간 연락하지 말고 해명도 하지 말고 그런데 자기가 좀 괜찮아지면 다시 연락하겠다며 갑자기 문자로 손절 통보함 이걸로 내 자신에게 진짜 ㅈㄴ 문제가 많은 건가 고뇌했는데 그냥 각자가 생각하는 이상적인 친구 관계가 다르고 걔 입장에서는 내가 선 넘는 짓을 많이 한 걸로 받아들여진 거고 나는 친하게 지내고 싶어서 혹은 걱정되서 그런 건데 사람 일이 자기가 의도한 대로 결과가 나왔으면 세상이 이것보다 더 좋았겠지? 킹쩔 수 없는 일이지? 그래도 일방적인 손절 통보에 너무 빡쳐서 (나라면 최소한 전화 or 면대면으로 서로가 서로에 대해 품은 불만 등을 이야기하고 그래도 나는 너를 당분간 만나기 싫다 등으로 결론이 나면 ㅇㅋ일텐데 그러지 못해서? 이건 나의 방식이고 내가 친구들에게 기대했던 방식인데 그 친구가 그러지 못해서? 그러나 그 친구 또한 내가 자기한테 행하는 어떤 방식의 대우를 기대했을 텐데 내가 그 기대에 부응하지 못했기 때문에 이렇게 나온 것이다? 결론: 그냥 열 받고 저런... 안타까운 일입니다... 로 일단락되는 일이라는 것 등등) 문자 온 날이랑 그 다음 날까지는 화가 났다가 용7을 하면서 마음의 평온을 되찾음... 게임... 게임을 하면 꼴찌를 해도 보상을 줘... 게임... 게임이 최고야... 4. 진짜 뒷목 어깨 등짝 모두가 결린다!! 이것땜에 ...

글쓰기 조교일 중간과제 최종첨삭이랑 채점하는 일이랑 휴학 관련해서 선생님들이랑 면담하고 그런 것들을 하면서 많이 피곤했다는 것을 느꼈다. 졸린 건 일상이라서 낮에 두 시간 앉아 있으면서 내내 졸립고 입술이 부르텄는데 (이건 물론 요새 날씨가 건조한 탓도 클 것이다) 내내 '지쳤다'는 생각을 하지 못하고 어제 입술이 찢어지고 피가 날 때 아 내가 많이 피곤하구나 라는 생각에 닿을 수 있었다. 늘 항상 피곤해서 피곤함에 둔해진 것이다. 앞으로 둔해지지 말자고 다짐했다. 졸리면 자고 입술이 트면 바세린을 바른다. 그 정도만 해도 나 자신을 많이 돌보는 것처럼 느껴졌다. 아무튼 끈덕지도록 바세린을 발라서 지금은 아랫입술 가운데가 다시 붙었다. 입술 가장자리는 여전히 트긴 했지만, 아무튼 하품하면서 피 보는 일은 없어졌다.  간밤에 젤다 야숨을 하느라 늦게 잤다. 오후 한 시 즈음에 편의점에 가서 김밥을 사서 먹었는데 오후 두 시 수업 망했다 누워있고 싶다 이런 생각을 했다. 그런데 수업에 들어왔고 생각보다 들을 만하다고 생각하고 있다. 일기도 쓰고 준호랑 채팅도 하고 알라딘에서 책 보고 딴짓은 뭐 늘상 하듯 했다. 그래도 전과는 달라졌다는 느낌이 들었다. 졸린 거랑 별개로 내 몸이 그리 무겁게 느껴지지 않았다. 너무 좋다. 식도가 몹시 쓰리다. 혀를 닦지 않고 이만 닦았는데도 헛구역질이 나왔다. 식욕이 없는 것만 좀 나아졌으면 좋겠다. 수업 중간에 누군가가 자기의 생각을 말하면서 "식욕이 없지만 먹방?이라든지 길거리에서 맛있는 음식 냄새를 맡으면 식욕이 도는 것처럼..."이라고 했는데 앞뒤 맥락 무시하고 그 말에만 꽂혀서 '그게 식욕이 없는 거라고?'라는 생각이 들었다. 진짜 식욕이 없다는 건 말이야... 배고파서 현기증 날 정도로 당이 떨어졌는데 목구멍이 꽉 막힌 그런 걸 말하는 거야... 음식 냄새를 맡으면 토할 거 같은 기분이 드는 게 바로 식욕이 없는거라고. 뭐 이런 생각들... 정말 몇몇 순간을 빼면 몇년 간 나...

아 진짜 개졸리다 이번주에 지도교수님이랑 지금 듣고 있는 강의 교수님 두 분이랑 면담하고 결국은 휴학 안 하고 수료를 하는 쪽으로 마음이 기울었다. 면담을 하면서 느끼는 건 생각보다 사람들이 상냥하다는 건데... 그것이 교수라는 공적인 지위에서 나온 제스처든 그 사람의 천성에서 나온 것이든 그들이 내 말을 듣고 내 사정을 어떻게든 이해해 주려고 노력하는 데에서 감동을 받았다. 그러면서 나는 사람들의 다중성? 다층적인 특성?에 대해 전보다 좀더 잘 이해하게 되었고 적개심도 덜 가지게 되었다는 것도 깨달았다. 나는 나 자신에게 일관성을 바랐기에 다른 사람에게도 일관성을 바랐고, 일관성을 바란 것은 내가 사람들을 이해하고 그들을 대할 때 덜 힘드려고 그런 것이었다. 어떤 사람이 A한 사람인 줄 알았는데 갑자기 내가 예상치 못한 어떤 순간에 A가 아닌 거 같은 모습을 보일 때 나는 너무 무섭고 힘들었다. 모두가 어느 정도 그럴 거라고 생각하지만... 나는 강한 ‘피해망상’에 사로잡힌 것 같다. 한편 내가 ‘피해망상’을 가졌다고 해서 내 자신이 병신같다 등의 생각을 하지 않게 되었는데, 몇 달 전부터 자살에 흥미를 잃은 것처럼 ‘자기 자신’에게도 흥미를 잃은 것 같다. 나 자신에게 그리 몰두하지 않게 되었달까. 요새 몰두하는 건 블러드본이랑 게임 실황 유튜브 정도다. 내가 몹시 바라던 게 일어났고 지금도 일어나고 있다! 아무튼 나는 괴롭기 싫고 즐겁고 싶었는데 이제 게임을 하는 데 흥미가 생겼고 심지어 몰두까지 할 수 있다. 그런데 ㅅㅂ 치질땜에 오래 앉아서 게임은 못 한다. 그러면 누워서 유튜브를 보면 된다. 이제 집에서 홀로 누워 있는 것에도 몰두할 수 있다. 누워 있는 게 너무 좋다! 억지로 누워 있을 수밖에 없는 상황이 아니라 그냥 눕고 싶어서 누웠고 그것에 안락함을 느껴 졸라 행복하다!  결론: 범사에 감사하고 행복하고 있다 뭘 할 때 졸린 것도 이제 그냥... 그렇구나... 너무 졸리면 집에 가서 자면 되지... 이 정도로만 생각할 수 있게 되어 기쁘...

(대충 캐릭캐릭 체인지 분홍빛 떡메모지에 회사 그만두겠습니다 초딩글씨체 짤) 어제 아침에는 휴학 신청을 했고... 오늘 아침엔 지도교수님께 저 더이상 못하겠습니다 두분이서 말씀 나누세요 지친 한도경이 메일 보내고 조교일 맡은 건 선생님께 전화해서 구구절절 사정 설명하고 이번에 중간과제 첨삭한 것까지만 채점하는 일까지만 마무리하기로 합의보았고... 나름대로 깔끔한? 마무리? 랄까? 아 ㅆ비ㅏㄹ때려쳐!!! 하고 급발진한 것치고는 뒷수습은 깨끗하게 하고 가는 느낌이랄까????? 그래서 나 자신에게 뿌듯함을 느꼈다... 암튼 넛게님 집가서 팩토리퍼너 버라지 글룸헤이븐 조지고 왔고... 준호한테서는 편지를 받았다. 편지봉투를 ㄹㅇ실링왁스로 봉했는데 좃간지였다. 넛게님 집에 와서 편지를 꺼내 읽었는데 준호가 정말 글씨를 쪼끄맣고 지렁이처럼 써서 읽기가 힘들었다. 그거랑 별개로 졸라 읽으면서 너무흑흑 되었고 넛게님 쏘영님 있는 데에서 으와아아앙 하고 급발진 소리 내다가 다시 침착함을 되찾았다. 암튼 보드께임 ㅈㄴ열심히 했다;; 택시를 타고 오면서 창문으로 서울의 온갖 풍경을 보았는데 왕궁 <- 이라는 이름의 아파트가 있었는데 4층짜리 연립주택 대략 80년대에 지어졌을 거 같은 그리고 페인트칠 다 벗겨진 허름한 아파트인데 이름이 왕궁 이라서 인상 깊었다 왕궁 이라는 아파트를 보면서 도곡팰리스? 반포자이? 등등을 떠올렸고 으음- 자기만의 집이 있다는 것은 뭘까- 하고 곱씹음 개 고급 아파트는 창문으로 새어 나오는 빛부터가 다르다 그특유의고급스러운 백열등 조명 백색조명이라도 그 쨍한 LED빛 그런 것들 말이다 사실 새로 지어진 아파트들은 대체로 조명이 다 좋은데 이상하게 서울에 있는 신축 아파트의 조명만이 특별해보인다 주변에 다른 허름한 건물들의 허접한 조명과 대비되어 그런 것일까? 아니면 그냥 서울에 있는 아파트니까 암튼 고급이겠지 라는 선입견을 갖고 보아서 그런 걸까?  뭐 암튼 됐고 이제 정말 공부랄까 연구 그만두겠습니다 하트 라는 마음이 굳건해졌고 이제 진짜...

어제 돗포빅망을 등쿠션으로 쓰며 침대에서 책(토요일 외로움 없는 삼십대 모임)을 읽다가 '아!!! 대학원 못해먹겠다!! 공부에 완전히 마음이 떠났다!! 하기 싫은 걸 왜 하고 앉아있지 졸라 고통스럽고 나 자신을 책망하고 원한감정만 졸라 드는데????? 철학 같은 거 공부해서 뭐 성취감을 얻거나 인정을 받거나 그러고 싶지도 않은데 개빡친다 그만둬야겠다!!!' 라는 생각이 졸라 강하게 들면서 분노가 엄청나게 치솟았다. 이런 식의 발작은 처음이라 (그 이전에는 공부하고싶은데ㅠㅠ 왤케 공부가 안 되지ㅠㅠ 나는 재능이 없나봐ㅠㅠ 정신머리가 썩어 빠졌나봐ㅠㅠ <- 이렇게 삽질했었지 그냥 ㅅㅂ 다죽여 에렌된 게 처음이라) 누구한테라도 말하지 않으면 미칠 것 같아서 준호한테 전화를 걸었다. 준호는 입구역 근처 카페에서 민규랑 한영이랑 각자 할 일을 하고 있는데 만나서 이야기하면 어떻겠느냐 제안했다. 나는 응 하고 관악02를 타고 낙성대에서 내려서 서울대입구역까지 걸어갔다... (코로스때문에 일요일엔 정문을 폐쇄해서 입구역 가려면 굉장히 귀찮음) 가서 준호랑 이야기하고 한영이한테 부둥당하고 즙도 짜고 조금 진정이 되었다가... 다 같이 저녁을 먹고 기숙사로 돌아와서 이틀 전에 산 플스4프로로 블러드본을 하다가... 자고 일어났는데... 자고 일어나서 꿍월량 유튜브를 보다가 또 다시 '와!!! 못해먹겠다!!!!' 싶어서 엄마한테 전화했다. 엄마는 다문화가정 한국어수업을 하러 자차를 타는 중이었다. 내가 "엄마 진짜 못하겠어 정말 공부 못 하겠어 그냥 예전이랑 달라 예전에는 어떻게든 공부를 하고 싶었지만 잘 안 돼서 괴로운 거였는데 지금은 그냥 공부 자체가 하기 싫어 내가 왜 대학원 와서 고생을 해야하는지 모르겠어" 뭐 대충 이런 내용을 말했고 엄마는 그럼 그만 둬야지, 네 마음대로 해, 라고 말하다가 일단은 오늘 내가 바쁘니까 생각을 좀 해야겠다, 내일 다시 이야기해보자, 일단은 오늘 수업 있으면 출석만이라도 해라, 이렇게 말...

메리 추석? 같은 말을 만든 사람은 대체 누구지... 왜 그런 좆같은 생각을 했지... (아닙니다) 왜 메리 설날은 없지... 그건 새해복많이받으세요 해피뉴이어 라는 말이 있어서 그런가...  대충 이틀 부모님 집에 있다가 오늘 기숙사로 귀환했다. 내가 울적하다는 것을 모를 수가 없을 정도로 울적했다. 다시는 죽고 싶지 않아서 억덕회든 우울한듯...<-아니다 이 악마야 를 반복했는데 이제 한계가 찾아옴.. 내가 유용하게 느껴질 때는 오로지 쓰레기 분리수거를 할 때밖에 없다 그래서 요새 봉지가 차면 쓰레기를 버린다 조금이라도 더 자기효능감을 느끼고 싶어서 ; 자기효능감을 많이 느끼고 대충 일주일 쯤 미룬 빨래를 돌릴 마음이 들었으면 좋겠다 엄마가 "힘들었어도 여기까지 잘 해왔잔아 이제 니 자신의 능력을 믿고 해"라고 카톡을 보냈는데 해 오기만 했고 내 능력을 믿으면 망한다는 생각밖에 들지 않았지만... 그냥 알았어 힘낼게 라고 답장했다  힘? 이 아예 없는 건 아닌 거 같다 그냥 힘 이라는 것을 쓰는 게 싫은듯 아 이게 힘이 없는 건가 잘 모르겠다 의욕이 0이고 그냥 파편처럼 흩어져 사라지고 싶고... 테스형 이게 사는 거야? (테스형: 몰라 ㅋㅋ 사람들 보기가 부끄럽다... 잘만하면 방에 틀어박힐 수도 있을 거 같다... 왜냐하면 그저께부터 풍월량 유튜브 보고 게임만 했는데 어찌저찌 시간을 보낼 수 있었기 때문이다? 그리고 울적하고... 암튼 남들 보기가 부끄러움... 사람을 만나더라도 최대한 부끄러움을 많이 타는 사람이랑 만나서 각자 상념에 빠졌으면 좋겠다 그리고 나서 배고프면 밥 같이 먹고... 집에 가는 거다.. 분석철학둘리 라는 만화를 봤는데 웃꼈다 그런데 분석적 헤겔주의라는 게 존재한다는 것을 알게 되어 고통스럽다 ;  그리고 분석철학둘리 가 올라간 블로그의 다른 글들을 봤는데 철학 오타쿠 특유의 웅장함이 느껴져서 철학이랑 손절하고 싶어졌다 <- ;; 철학 전공하는 사람들 대부분이 특유의 웅장한 오타쿠 씹스러움을 갖...

공부에 마음이 떠났다고 했는데 최근에 산 것들은 죄다 앉아서 공부하는 거랑 관련이 있었다. 예를 들어 6만원짜리 허리쿠션, 비판이론에 관한 책 두 권, 뭐 거의 10만원은 가뿐히 넘는 소비를 며칠 사이에 아무 생각 없이 저질렀다. 그렇지 않으면 너무 심심했기 때문이다. 요새 나의 가장 큰 문제는 심심함이다. 뭐라도 하고 싶어서 견딜 수가 없고, 졸리거나 몸이 아파서 누워 있을 때에도 사지가 꿈틀거리고 다리가 떨린다. 그 탓인지 자꾸 방을 청소하고 쓰레기를 내다버리고 (이건 좋다) 심심함을 나 혼자서 어떻게든 감당해 보려고 게임을 마치 공부처럼 한다던지 아니면 내가 아는 모든 친구들에게 전화를 건다.  모든 친구들에게 전화를 건다 <- 이 일이 굉장히 수치스럽다 왜냐하면 어른스럽지 못한 것 같아서... 친구랑 대화하면서 나 자신이 대화라는 것을 하지 않고 자기연민에 가득찬 혼잣말을 중얼거리는 것을 깨닫는데 그걸 멈추기가 아주 힘이 들어서... 남 보기가 부끄러운데 나 혼자서 나 자신을 감당하기 어려워서 계속 사람들을 보려고 한다... 이런 것들... 애써 괜찮다고 강박적으로 생각하지 않아도 그냥 괜찮았으면 좋겠다 어딘가 잘못되었고 크게 망한 거 같고 모든 게 무의미하다 <- 이 생각을 안 하려고 계속 다리를 떨고 손을 물어뜯는다 글쓰기 조교일을 했는데 생각보다 할 만하다고 느꼈다. 그런데 오늘 교수님이랑 통화하면서 앞으로 할 일들을 받아 적고 있으니까 할 만하지 않다고 느꼈다... 계속 최악을 상상하고 아무튼 평가받는다 <- 사지가 뻣뻣해진다 됨

너무 심심해서 죽어버릴 거 같다 미쳐버릴 거 같다 를 느끼는 중인데 약간 죽고 싶다는 생각이 다른 식으로 바뀐 거 같다. 죽고 싶다는 생각은 들지 않는다... 다만 미친듯이 따분할 뿐이다... 수많은 웹소설 수많은 만화 수많은 유튜브 영상 수많은 게임에 몰두하다가 그것이 모두 질리고 아무것도 할 수 없는 때에... 심지어 너무 누워있었기 때문에 몸이 피곤하지 않아서 잠도 안 올 때... 차라리 죽는 게 낫다 싶을 정도로 무료해지는 순간이 닥쳐온다. 그런데 죽고 싶지가 않다 <- 이래서 환장하겠음 언제 이 악물고 수업자료 리딩을 하다가 너무 졸려가지고 (그런데 침대에 누우면 잠 안 옴 그냥 하기 싫은 거임) 방 청소를 한 적이 있는데 어지러진 것들을 정리하고 바닥에 굴러다니는 먼지와 터럭들이 사라지니까 너무 뿌듯했다. 성취감에 목 말라 있는 나 자신을 발견했다. 대학원 와서 하는 공부는... 전혀... 전혀 나에게 성취감을 주지 못했다.. 그나마 흥미를 느낄 만한 분야를 공부했다고 말하면 여름에 지도교수로부터 더 이상 교양 쌓는 일에 집중할 때가 아니라 네가 주력으로 삼을 것에 집중해야지 라는 소리가 어른거린다. 학부 시절부터 철학과에서 애를 먹은 건 동료 대학원생들보다 상대적으로 후달리는 외국어 능력 그리고 '분석적'으로 논증을 구사하는 것인데 이 둘을 갈고 닦을 생각이 없다. 오로지 그것은 나한테 의무로만 느껴지고 나는 이제 의무니 뭐니 하는 것들을 어떤 숭고하고 가슴이 웅장해지는 이유로 꾹 참고 하고 싶지는 않다. 나는 이제 나를 그 정도로 학대하지 않을 정도로 나 자신과 친해졌다. 그냥 내가 못 하는 것 내가 하기 싫은 것 그것들을 있는 그대로 인정하는 데까지 나 자신을 아끼게 되었다는 것이다. 물론 너는 이래서는 안 돼 대체 앞으로 어떻게 하려고 라는 자기책망의 목소리가 아예 사라진 것은 아니나 그 자기책망은 오히려 나에 대한 삐뚤어진 자기애 자기연민이라는 것을 안다. 어제 너무너무 심심해서 내가 아는 모든 사람들한테 연락했고 민규와...

1. 배가 고파서 일찍 깼다. 편의점에 가서 우동이랑 초콜릿을 사서 기숙사 휴게실에서 먹었다. 우동을 먹는데 인간이 늙었을 때는 바로 잠이 오지 않을 때가 아닐까 하는 생각이 들었다.  -때문- 1) 아빠가 코를 골아서 몰래 방에 들어가서 TV를 끄려고 하면 아빠가 벌게진 눈을 간신히 뜨며 아빠 안 잔다 라고 함 2) 몰라 엄마는 일찍 잘 거다 너도 일찍 자라 하는데 엄마는 잠을 설쳐서 새벽에 자주 화장실을 왔다갔다 하며 친오빠나 내 방에 불이 켜져 있으면 빨리 자라 한 소리를 하거나 아무튼 신경을 씀 3) 아빠랑 엄마는 늙었다 (60대가 되었기 때문에) 4) 옛날옛적 와기 청소년 시절에는 하루종일 졸리다 라는 느낌이 없었다 왜냐하면 졸리면 자면 됐기 때문이다 학교 책상에 엎드려서도 잘 잤다 중딩 때는 토요일 방과 후에 점심 먹고 잠들어서 자정에 깼는데 (거의 8시간을 잠) 야식을 먹고 또 잠들 수 있었다 아무튼 자는 게 좋았고 잘려고 마음 먹으면 꿀잠을 잘 수 있었다 5) 현재의 나: 졸린데 잠을 잘 수가 없다;; 취침약으로 두뇌의 스위치를 끌 수 있을 뿐이고 그 이후에는 뭔 짓을 해도 잘 안 꺼진다 왠만큼 피곤하지 않으면 등의 근거를 떠올리며... 수면패턴이 불규칙한 내 친구들을 떠올리며... 아무튼 그런 생각을 함... 잠이 않와 라는 것을 느끼게 되는 그 순간 인간은 더 이상 안젊은이가 되는 게 아닐까? (수학여행 전날에 설레서 잠 안 오는 그런 해맑은 애새끼적 이유 말고는)  아무튼 그런 생각을 하고 우동을 먹고 대충 배가 불러서 다시 누워서 자려고 했는데... 잠이 오지 않았다. 그래서 아침약을 먹고 아이패드로 모바게 하다가 잠깐 졸면서 아빠 안 잔다를 시전하다가 대충 오전 열한시가 되어 책상에 앉아 있을 수 있게 되었다. 어제와 달리 오늘은 좀 몸에 활력이 도는 것 같아서 청소기로 먼지랑 머리카락이랑 짬지털 등등을 빨아들였다 화장실에 있는 룸메의 머리카락도 치웠다 (나는 활력이 돌면 청소를 하고 싶어진다) 또 허기가 져서 점심을 먹...

저번 토요일엔 한영이 생일파티에 갔다. 생일파티 가기 전엔 동교의 자취방에 갔는데 자기 집이 몹시 더럽다고 난색을 표했음에도 나는 막 우겨서 가겠다고 했다. 그날 오후 2시까지 수업 리스폰스 페이퍼를 제출해야 했는데 내가 강제로 쳐들어가는 바람에 동교는 급히 자기 방을 청소할 수밖에 없었다. 나는 청소하지 말라고 했지만... 막상 동교 자취방에 도착해보니 동교가 왜 과제를 내버려두고 급하게 청소할 수밖에 없는지 알 수 있게 되었다 (ㅋㅋ 정말로 동교 자신의 존엄이 달릴 정도로... 더러웠기 때문이다... 아무튼 나도 청소를 좀 거들고 동교는 책상에 앉아 과제를 하고 나는 동교가 눕는 침대에서 같이 과제를 하려다가 (동교랑 같은 수업을 들었고 나 또한 동교가 해야 하는 과제가 있었다) 몹시 하기 싫었다. 몹시 하기 싫었기 때문에 엄청나게 불안해지기 시작했다. 이렇게 학기 초반부터 공부 의욕이 재기된 적이 별로 없었기 때문이었다. 아침약+커피 로 인해 양성피드백이 발휘되어서 심장이 몹시 뛰고 온 몸이 떨리기 시작했다. 절대로 동교를 방해하지 말아야지 마음 먹었으나 (그렇다면 애초에 동교 자취방에 가면 안 되었었겠지?) 동교한테 너무 불안해 불안해서 죽을 거 같다고 털어 놓았다. 동교는 미래니 뭐니 그런 생각 하지 말고 너가 나랑 같이 과제를 해 준다면 자기가 기쁠 거 같다고 말했다. 어떻게든 불안을 추스려서 과제를 시작했는데 생각보다 과제를 빨리 끝낼 수 있었다. (퀄리티는 전혀 신경쓰지 않고 오로지 제출에만 목적을 둔 과제) 그리고 동교는 생각보다 과제를 열심히 해서 티마이오스 어떤 부분이 이해가 잘 안 된다 하면서 느릿느릿하게 과제를 해 나갔다. 원래는 파티 가기 전에 동교랑 영화 한 편을 같이 보고 파티룸에 출발하려고 했는데, 동교가 보자고 하는 영화가 막 고질라 같은 내가 1나도 흥미 없어하는 것을 보자고 해서 그냥 나는 동교를 내버려두고 한영이 준호네랑 같이 합류해서 먼저 파티룸에 갔다. 한영이는 전날에 민규랑 같이 치즈함박스테이크 반죽? 덩어리? 를 빚...

뭔가 계속 불안해서 담배 졸라 많이 피움 그랬더니 니코틴 돌아서 심장이 더 뛰고 초조해짐 멍청이짓함 이제 절연 한다 (어차피 곧 수업이라서 자리 못 비움) 그제는 자취 시작한 트친님 집에 놀러가서 트친님이랑 트친님 룸메이트랑 같이 신나게 떠들고 하룻밤 자고 아침에 트친님이 든든한 샌드위치 만들어주시고 그거 먹고 기숙사 와서 쳐 자다가 심심해서 허이모한테 추천 받았던 푸른 괴물의 껍질 사서 읽으면서 롬곡폭풍함 1권 2권 초반부터 즙 ㅈㄴ 짜게 만드는 소설임 그리고 3권부터 공수 재회하는데 그때부턴 좀 재미 없는듯 아예 재미 없는 건 아니고 1권 2권 쇼타 키우는 괴물쟝 둘의 애증 유사가족근친어쩌구 괴물쟝이 인간의 감정을 알아가면서 아 내가 쇼타(훗날 커서 공이 됨)쟝한테 심한 짓을 해버렸구나 후회하면서 뭔가 바보호구짓하는 게 젤 재미있었음... 하지만 둘은 sox해야 하기 때문에 (이유: 이 소설은 19금 비엘 소설이다) 쇼타쟝이 자라서 우리 괴물쟝한테 깁봉사해줌 아니 난 인외수를 좋아하기는 하는데 뭔가 음 아 아니다 누군가에게 있어 유일한 존재 <- 라는 것에 대해 생각을 했다 유일한 존재 <- 사람들이 많이 바라는 환상 그리고 이 환상을 좇다가 미쳐버리거나 불행에 빠진 사람들을 떠올림 (가상의 인물 및 내가 만난 실존 인물까지 포함) 나도 '유일한 존재'에 환장하긴 하는데 이 딲으면서 '나 자신이 누군가에게 유일한 존재가 되는 건 좀 부담스럽다'라고 문득 생각했다.  때문: 누군가에게 유일한 존재가 되면 '유일한 존재'로서 그 누군가에게 엄청나게 막중한 책임감을 느끼며 영원히 깁봉사해야 할 거 같아서 물론 뻔뻔하게 유일한 존재로서 상대방을 착취하는 길도 있는데 그리고 그걸 상상하니까 군침 싹도는데 실제로 하기엔 내가 나쁜 놈 되는 거 같아서 싫다 나는 착하기까지 하고 싶은 것이다 내가 친구라 명명하는 존재들 아무튼 아끼는 사람들 모두가 나에게 유일한 존재인데 그들도 똑같이 나를 유일한 존재로 여기겠지? 물...

금요일 오후에 본가에 도착했는데 가는 길에 아 피곤하다 그냥 정신병원은 내일 가야겠다 하고 설마 집에 취침약 하나쯤은 남아있겠지 ㅋㅋ 했는데 없어서 그냥 집에 수북하게 쌓여 있던 알프라졸람 2알 먹고 잤는데 잠을 설쳤다.  취침약을 찾으려고 선반에 있던 약봉지들을 탈탈 털었는데 그 약들은 2019년 1월 즈음 처방된 것이었고 그때의 취침약은 프로작 10mg 인데놀 위장약 세 알밖에 없어서 새삼 석사과정이 많이 힘들었구나 싶었다. 지금 취침약은 프로작 큰거 하나 작은거 하나 이렇게 해서 대충 30mg 그리고 취침약으로 브로마제팜 3mg짜리 두 개 그리고 큐로켈정25mg (브로마제팜 두알로도 잠을 설쳐서 완전 뇌를 조져버릴 용도로 처방받음) 리튬도 먹고 위장약은 그냥 먹고 (이렇게 약을 많이 먹어대는데 멀쩡한 위장의 소유자라도 위 좆창날듯??) 암튼 총 7개를? 먹는다? 석사입학 전보다 거의 2.5배 더 많은 약을 먹고 있는데 이거 새삼 허허? 싶어지고? 약으로 두뇌의 스위치를 끄고 약으로 두뇌의 스위치를 키는 이런 생활 과연 괜찮을까? 싶지만? 뭐 석사과정을 안 밟았더라도 내가 멀쩡했을까? 싶기도 하고? 이것이 노화? 어른이 되어가는 과정? (이미 n년 전에 법적으로 성인이었습니다만?)  아무튼 그래서 과외를 취소했는데 오늘은 또 과외학생이 몸이 안 좋다고 해서 그냥 본가에는 정신병약 타러 들른 것밖에 되지 않았다.. 어쩌다보니 2학기에 글쓰기조교일을 맡아버려서 과외를 그만둬야 할 것 같은데 이렇게 8월에 2번 과외 빠진 거 9월로 미뤄지니까 나름 스트레스?지만 귀찮은 정도지 엄청 짱나는 수준은 아니니까 ㄱㅊ 요새는 말을 잃어버린 기분이라 일지 이상의 그 무엇을 쓸 수 없는 상태다

와~~ 금전난이 해결되었다고 하네요 때문: 생활비대출 미리땅겨씀^^ 친오빠가 첫월급 탄 기념으로 용돈줌 (이걸로 친오빠가 극혐한남발언해도 대충 몇년간은 봐주기로 했음 <- 엄마랑 오랜만에 kibun 상하는 걸 넘어 엄마랑 다이다이뜨고 싶을 정도로 야마 돌게 싸웠고 그땜에 과외 취소하고 친구네 집을 전전하며 졸라 재밌게 쳐 놀았다 대충 2박 3일을 그렇게 친구네 집에서 놀고 오랜만에 기숙사 와서 그놈의 청소점검 때문에 대청소까지 싹 하고 암튼 그렇게 이틀 전 월요일은 디비져서 자고 눕고 암튼 그랬다 그리고 어제는 풍화설월 엔딩을 봤다 쿠라하나 치나츠님이 지치셨는지 엔딩 특별 CG는 죄다 퀄이 구렸다;; 아니 게임회사가 야껨회사도 아니고 나름 전통 시리즈물 내는 곳인데 일러레 이렇게 학대하는 거 실화냐;; 암튼 어제 DLC도 사고 DLC 사이드스토리 깨는데 너무어렵다 애들이 너무 잘 죽음 공부 공부를 해야 하는데 의욕이 진짜 1나도 없다 친구들은 뭐 번역하고 글쓰고 암튼 다 그러는데 나는 나를 미더워 그렇게 눕고야 만 것이다 정신머리가 좆창나서 하고 싶은데 못 하는 상태는 아니고 그냥 하고 싶지가 않은 상태랄까 아무튼 요새는 죽고 싶다! 라는 생각을 안 한다 그렇다고 엄청나게 생에의 열망을 불태우는 건 아니고 음~ 그냥 숨 쉬며 존재하는 거 자체가 전보다 덜 씹고통~ 존재통이 많이 가라앉았다고 해야하나 굳이 품을 들여가며 자살을 준비하고 이럴 마음이 사라졌다는 정도로 설명할 수 있을 것 같다  내가 불안한 것: 올해 계속 공부 의욕 0 흥미 0일까봐 그래도 미련이 남아서 석사수료까지는 하고 싶은데 이 상태로는 수료도 못할 거 같아서 불안하달지 아무튼 그렇다 방학 중에 지도교수로부터 두 번이나 전화와서 딴 생각하지 말고 빡공하라는 소릴 들어서 더 불안한 거 같기도 하다 그나마 흥미 있는 것: 돈 벌어서 자취하기 인데 그럼 나 이대로 살아도 괜찮은 거냐고 그렇다고 하기엔 건강 잃어가며 존버한 석사 3학기가 너무 아깝다 나 어떡해 어떡하긴 어떡해 정신 좀 ...