마음이 꺾인 사람

저번 일기 역대급이었다고 연숙이에게 개인적으로 메시지가 왔다. 댓글이 안 달려서 메시지를 보냈다나. 나의 감동실화로 웃었으면 좋은 일이다. 앞으로도 정진해달라고 연숙이가 말했다. 일기를 오랜만에 올린다는 사실과 더더욱 정진한 일기를 보여달라는 요청 사이에는 아주 직접적인 상관 관계가 없다는 사실을 짚고 넘어 가야겠다... 강도 높은 사회적 거리두기 기간은 묻고 더블로 갔고 (그럴 거 같다는 예감이 들긴 했다) 그 덕분에 학교는 정문을 폐쇄해서 버스 및 택시가 후문으로만 다니게 되고 아무튼 여러 모로 밖에 나가기 불편하게 만들어서 싸돌아다니지 말고 기숙사에만 있으라는 학교의 암묵적인 권고를 무시하고 관악02를 타고 나와서 분식집에서 1500원짜리 스팸꼬마김밥(김밥에 스팸밖에 안 들어있음 거의 삼각김밥 급)을 먹고 그걸로도 포만감이 들어서 (하지만 제대로 챙겨먹지 않았기에 체력은 후달렸다) 고로까지 걸었다. 고로에서 커피 마시고 푸름이랑 창가 자리 앉아서 각자 할 일을 했다. 지금도 하는 중이다. 푸름이는 조교 일 때문에 학생들의 댓글에 대댓글을 달아야 하고 아무튼 그러느라 고생하고 있고 나는 계몽의 변증법 발제를 슬슬 준비해야겠다 싶어서 <줄리엣 또는 계몽의 도덕> 부분을 읽었는데 3페이지만에 머가리가 빠개졌다.  문제점 1: 입맛의 재기 혹은 순수 탄수화물 중독 무엇이 우선하는지 모르겠다만 입맛이 없어서 목구멍으로 술술 넘길 수 있는 것만 찾게 되고 나의 경우에 그것은 다당류 이당류 및 단당류로서... 쉽게 말하자면 탄수화물 아님 설탕만 처먹는다는 것이다. 예를 들어 요새는 보석바에 환장해서 매일 편의점에서 3개씩 사와서 한번에 다 쳐 먹는다. 원래 나는 수박바나 죠스바를 더 좋아했는데 갑자기 보석바가 그렇게 땡길 수가 없었다. 심지어 새벽에 자다 깨서 냉동고에서 보석바를 꺼내 먹기도 했다. 그러면 다음 날에 배가 꾸루룩 거리고 설사를 한다.  아무튼 그 결과 착실히 몸무게가 빠지고 있고 오늘 재...

나는 왜 이렇게 졸린 사람? 인가? (나는 왜 이렇게 똑똑한가? 나는 어째서 하나의 운명? 인가? By 니체) 12시간 자도 졸림 그 정도 되면 이불과 매트리스 사이에 껴 있어도 잠은 안 옴 그렇다고 일어나서 뭘 할 수는 없음 그래도 배가 고프고 허리도 배기니까 어찌저찌 일어남 그리고 내게 주어진 운명을 저주함 아마 환절기+수면유도제의 환상적 콜라보로 이렇게 된 것일 터 더불어 코로스사태로 인한 개강연기 및 침체된 사회분위기 등등에 영향을 안 받았다고 할 수는 없음 그렇다고 해도 이렇게까지 졸린? 일인가? 이렇게까지 뭐에 집중을 못할? 일일까? 섹슈얼리티 수업 리딩은 다 아는 내용인데 그래도 한 번 정독하는 게 예의지 싶어서 읽는데 다 아는 내용이고 영어로 쓰인 것치고 쉽지만 아무튼 집중 안 됨 푸름이네 가서 책상에 앉아서 아이패드로 리딩자료 읽다가 바로 옆에 있는 침대에 누웠다가 졸려서 눈 감았는데 잠 안 와서 다시 일어나서 마저 읽다가 닌텐도 삼다수로 튀동숲을 했음 이제 박물관 2층 지을 돈은 다 모았고 내 집 대출금만 갚으면 되는데 (튀동숲 이야기입니다) 돈 많이 벌려면 남쪽 섬에 가서 해녀질을 해서 해산물을 채집하고 낚시를 해서 물고기를 낚고 잠자리채로 온갖 희귀한 벌레를 잡아서 다시 마을로 상경해서 팔고 이 짓거리를 1억 번 정도 하면 된다 쓰고 보니 완전 노가다인데 게임이니까 하고 있음 어째서 게임은 멍하게 하게 되는 거지 이런 개 노가다 버튼 누르기를 차라리 현실에서 노가다를 하고 보증금이나 모으지 그러나 현실 노가다는 이불을 뒤집어쓰고 게임기 버튼을 눌러대는 것보다 10억배 힘들고 어렵다 그래서 이 세상에 비극이 넘쳐나는 거겠지 하지만 나보다 불행히 살다간 고호란 사나이도 있는데 (뇌절 그만) 푸름이랑 피자 먹으면서 나는 왜 이렇게 졸린지, 그리고 왜 이렇게 안정감을 못 느끼는지에 대해 토로했다 내가 만약 기숙사가 아니라 괜찮은 나만의 집에서 살았다면 안정감을 느...

3월 11일 학자금 및 생활비 대출을 받으려는데 저번 학기 성적이 개씹좆망이어서 바로 퀵 거부 당했다. 나는 성적이 학자금 대출 자격 요건에 들어가는지 몰랐기 때문에 잠시 당황했다가 무슨 특별교육이수? 라는 것을 받으면 예/외/적으로 2번에 한해서 대출을 받을 수 있다고 해서 약 10분 가량의 영상 교육을 받고 학기 전에는 학업 계획을 짜고 학기 중에는 학업 계획을 성실히 수행하여 학점 관리를 잘 하라는-나 너 우리 모든 사람이 알고 있는 공부 잘 하는 법-조언을 듣고 대출 승인을 받을 수 있었다. 대출 받는 일 자체도 킹받는데 성적 어쩌구로도 대출에 차질이 생기니 킹받음이 더블 되어서 트위터에다가 온갖 비꼬는 트윗을 싸지르며 화를 내다가 진한 현타가 왔다. 이런 짓을 하면서까지 석사과정을 강행하는 게 맞는지? 내 살 깎아먹는 짓이 아닌지? 이렇게 차곡차곡 쌓여가는 빚을 어떻게 감당할 것인지? 이렇게 할지 저렇게 할지 정하지도 못한 채 하루가 갔다. 3월 12일 쑥쑥이님 집에 놀러 갔다. 이번에도 택시를 타고 갔다. 대중교통비보다 10배 더 비싼 돈을 주고 편안하게 노원구의 쑥쑥님 집에 도착하여 점심에는 쑥쑥님의 남편 타타님과 함께 닭한마리 요리를 먹었고 집에 가서는 커피를 마시면서 대화하다가 쑥쑥님 집의 홈메이트이신 홍차님이 마침 퇴근하고 오셔서 그분이 해주신 클램차우더와 식빵 및 베이글을 먹으면서 내가 가져온 보드 게임을 했다. 그리고 이 날의 성과: 드디어 고스톱 치는 법을 배웠다! 옛날에는 씨발 친척이든 반 애들이든 모두 다 “고스톱 그냥 그림 맞추기 놀이야”라는 설명만 하고 이 게임이 어떻게 돌아가고 어떻게 점수를 먹고 어떻게 이기는지 그런 설명은 1나도 들을 수 없고 그냥 하다 보면 알게 된다는 개 무책임한 설명만 들었기에 고스톱 치는 법 정도는 몰라도 인생에 지장이 없겠지 하고 살았다가 쑥쑥님과 홍차님의 친절한 설명으로 화투의 그림이 뜻하는 게 뭔지 그리고 고스톱 뿐만 아니라 화투로 치는 포커라고 할 수 있는 ...

저번 금요일에 준호랑 홍대에 있는 보드게임 매장에 가서 보드게임 두 개를 샀다. 벼룩 서커스라는 휴대성 좋고 귀여운 카드게임과 세븐 원더스 듀얼이었다. 매장 옆에는 책상이 늘어져 있어 거기서 내가 산 게임 두 개를 했는데 재미 있었다.  그 후에 우리는 들뢰즈 감각의 논리 세미나 장소로 향했다. 꽤 일찍 도착했는데 동교는 이미 거기 있었고, 무언가를 열심히 노트북으로 쓰고 있었다. 오늘 발제 말고도 다른 발제가 있다고 했던가. 세미나 시작 전까지 시간이 남아서 음료를 시키고 준호랑 또 벼룩 서커스를 했다. 실컷 하고 있으니 세미나 하시는 분 2명이 오셨다. 한 분이 우리가 하는 게임을 보고 재밌겠다고 말씀하셨다. 세미나 끝나면 같이 하자고 쾌활하게 말했다. 그런데 세미나가 진행되니까 급격히 피로해지며 금방 끝낼 만한 책을 너무 오래 물고 늘어진다는 생각이 들어서 지루했다. 세미나 듣는 게 괴로웠다. 내가 들뢰즈를 거의 모르기 때문에 그러는 것일 수도 있지만, 그냥 나는 공부 라는 행위를 1시간 이상 하게 되면 그때부터는 몹시 하기 싫어지는 버릇이 있다. 특히 다 같이 세미나를 할 때 그렇다. 그래서 대학원 수업 3시간이 아주 고달픈 것이기도 한데, 힘을 빼고 듣자 생각하니 아무 것도 들어 오지 않고 힘을 주고 들으면 머리가 깨질 듯이 아파서 못 한다. 아무튼 세미나가 무척 지루하고 고되서 괜히 들뢰즈 세미나에 참석하겠다고 호기를 부린 게 아닐지 내 자신이 너무 바보 같았다! 그리고 이 책은 17장까지 있고 세미나는 4번 정도를 진행했는데 겨우 6장을 끝낼락 말락 하는 이 느릿한 진도를 참을 수가 없었다! 나에게 화내기 싫으니까 애꿎은 세미나에게 화를 내고 있었다! 그런 나를 발견하자 빨리 집으로 가야겠다고 생각해서 10시 즈음에 나 먼저 집으로 돌아왔다. 기숙사가 아니라 본가로 갔다. 다음 날에 과외가 있었다. 그리고 핸드폰에는 수학 과외 문의 문자가 와 있었다. 신종코로나사태로 인한 어쩌구 저쩌구로 인해 나 또한 받기로 한 돈을...

한영이와 준호는 일본 여행에 갔다. 자고 일어나니 신종 코로나는 더 득시글해졌다. 사람들이 다들 집 안에 있으려고 한다. 나는 외롭다. 룸메이트는 일찌감치 짐을 뺐다. 약 2주 간 나는 이 기숙사 방을 혼자 누리게 된다. 좋은 일인데 기쁘지가 않다. 나는 외롭다. 간밤에 새벽 세 시쯤 잠들어서 새벽 여섯 시에 잠깐 정신이 들었다가 오전 열 시 즈음 다시 눈이 떠져서 비몽사몽한 상태로 닌텐도 삼다수 게임을 했다. 그러다가 중간에 잠들어 버렸고 삼다수는 어느새 방전이 되어 있었다. 대충 한 시 정도 되었을까, 아침약을 먹었는데 심장이 쿵쾅쿵쾅 뛰고 식욕은 없는데 뭔가는 먹어야 해서 엄마가 사온 홍삼시럽을 두 스푼 떠 먹고 어제 먹다 남은 치즈돈까스김밥 몇 개를 먹었다. 그리고 목이랑 어깨가 뭉쳐서 마사지기로 마사지 했는데 노곤한 기분이 들어서 다시 잠 들려고 했다. 그런데 잠이 잘 들지 않았다. 신경질이 나서 다시 일어났는데 여전히 심장이 쿵쾅쿵쾅 뛰어서 오랜만에 신경안정제를 먹었다. 한 알 먹으니까 조금 진정이 되는 것 같았다. 아비탈 로넬의 어리석음을 다시 읽기 시작했다. 30분 정도를 그렇게 읽고 신경안정제 한 알을 더 먹었다. 의사 선생님은 두 알까지 먹으면 잠이 온다던데 잠은 안 왔다. 그건 내가 이미 충분히 많이 잤기 때문일 것이다. 밝은 대낮이 무섭다. 깨어 있는 게 무섭다. 혼자 있으면 그걸 더 절실하게 깨달아서 무섭다. 외로워서 무서운 게 아닌 거 같다. 나는 다른 것을 무서워하고 있다. 그게 뭔지 모르겠다. 역시 개강일까? 2주 미뤄진 개강을 무서워하는 걸까? 답답하다.

자잘하거나 소소한 것들을 갖고 싶고 하고 싶어졌다. 그래서 그 어느 때보다 활발하게 놀러 다니고 게임을 하고 유흥을 즐겼다. 얼마 전에 도마벰님과 그의 친구와 동교 댜른 이렇게 술자리를 가진 적이 있었는데 갑자기 술이 마시고 싶어져서 와인을 달라고 했다. 와인을 받으면서 스무 살 즈음에 맥주 한두잔에 서 있는 채로 시야가 점멸하고 정신을 잃은 썰을 푸니까 동교와 댜른이가 걱정을 했다. 처음엔 화이트 와인을 마셨는데 이제 쓴맛을 잘 못 느끼게 된 것인지 예전에는 굉장히 역하다고 느꼈던 알코올 쓴 맛이 약하게 느껴져서 마실 만 했다. 마시면서 나 빼고 모두들 술꾼인 그 자리에서 술을 마셔서 느끼는 즐거움이 무엇인지 물어 보았다. 혹시 내가 술을 마시면서 느끼는 심장이 미친 듯이 뛰고 얼굴이 벌개지는 게 혹시 취할 때의 즐거움이 아닌가 의심하면서. 그런데 그 자리에 있던 술꾼들은 아니라고 했다. 내가 겪는 그런 두근거림과 벌개짐은 그들에게도 불쾌하다고 하며, 아무튼 취해서 무언가 평소에 하지 못할 일들이나 말들을 할 수 있는, 제약에서 해방된 그런 기분이 좋은 거라고 해서 나는 왜 술을 마시고 그런 즐거움을 느끼지 못하는지 알게 되었다. 왜냐하면 나는 제 정신일 때에도 제 정신으로 해서는 안 되는 말들이나 무례한 말들 저속하거나 꺼리는 그런 이야기들을 할 수 있기 때문이다. 아무튼 그렇게 술을 마시고 기숙사에 가서 꺼라위키로 술을 검색하니까 내가 겪는 증상은 알코올이 아세트알데히드로 분해되어서 나타나는 증상이며, 아세트알데히드 중독? 증상은 술 취해서 얻는 그런 기쁨과는 다르고 나 같은 증상을 겪는 사람은 애초에 알코올 분해 효소가 없는 체질로 태어난 인간이기 때문에 쓸데 없이 술을 마시는 짓은 하지 않는 게 좋다고 써 있었다. 그걸 읽고 술로 얻는 즐거움을 체험하고 싶다는 마음이 꺾였다. (쓰다 말았음)

혼자 있는 게 너무 불안해서 미친듯이 친구들과 같이 있으려고 한다. 뭐 하니? 나랑 놀자 집에 있니 밥 먹을래 등등으로. 요새 다시 피로를 느끼기 시작했고 아침에 눈을 뜨면 몽롱한 약기운이 기분 나쁘게 느껴진다. 오늘 하루도 아무 것도 못 할 거 같다는 기분. 내가 그토록 싫어하는 무력감의 기운이 나를 덮칠까봐 두려워하며 어떻게든 끼니를 때우고 무언가를 하려고 하는데, 혼자서는 아무 것도 할 수 없을 거라는 예감이 강하게 들어서 강박적으로 사람을 찾는다. 그런데 누구랑 같이 있으면 피곤하고 졸리다. 그래서 자취방이 있는 친구들 집에 놀러가려고 한다. 힘들면 친구의 누울 자리를 뺏기 위해. 내가 이 불안을 의식화한 건 어제였다. 어제 랙돌님 집에 있다가, 신림 쪽에 있는 파스타집에서 동교랑 저녁을 먹으려고 했는데, 너무 가기 싫었는데 갈 수밖에 없었다. 혼자 있을 수는 없었기 때문이다. 어쨌든 동교에게 이 불안을 말하고, 이 불안을 느낀다는 사실 때문에 메타적으로 더 불안해진다고 말했다. 앞으로는 혼자 있을 시간이 더더욱 많아질 테고, 나는 영원히 홀로 그럭저럭 잘 살아갈 준비가 되지 않아서 걱정된다고 했다. 동교는 그 무서움에 공감하며, 그렇지만 아직은 그렇게 무서워할 필요는 없지는 않느냐고 물었다. 그건 맞는 말이었다. 동교랑 이야기를 하면서 심장이 뛰고 식은땀이 나는 것 같은 기분이 들었다. 그러다가 다른 이야기로 넘어갔는데, 동교에게 아비탈 로넬의 어리석음을 보여주고 아오노 군에게 닿고 싶으니까 죽고 싶어 라는 만화를 보여주면서 수다를 떠니까 즐거웠다. 자정이 지나서 취침약을 먹고 오전 10시 즈음 눈을 떴다. 어제 짐을 뺀 룸메이트가 청소를 하러 분주하게 돌아다니고 있었다. 나는 편의점에 가서 치즈돈까스김밥을 사고, 옆에 있는 문구점에서 멜라민 스펀지를 샀다. 샤워실 거울의 얼룩이 지워지지 않았기 때문이다. 그런데 그걸로 아무리 박박 문질러도 얼룩은 그대로였다. 아무튼 이렇게 된 김에 나도 내 침대 주변과 창문에 생긴 결로 때문에 덕지덕...