마음이 꺾인 사람

계몽의 변증법 국역판을 읽다가 '동정은 덕이 아니다' 라는 부분에 눈이 갔다. 오로지 초연한 무감동, 이성에 의거하여 미덕/악덕을 실현해야 한다. 동정은 '여성적'이다. 적어도 어제와 오늘만큼은 동정이라는 약하고 딱히 미덕을 낳지도 않는 감정에 휩싸여 고통스럽다는 사실을 인정해야겠다. 나는 엄마가 보여준 상처 입음과 그로 인한 거리 두기를 겪고 가슴이 뚫린 채로 기숙사로 돌아왔다. 돌아오는 길에 신도림 한우리에 들러서 블러드본이랑 하츠네미쿠 메가미쿠스 타이틀을 샀다. 그리고 랙돌님 집에 잠시 들러 하츠네 미쿠 메가미쿠스를 조금 플레이하고, 그러다가 어제의 일이 생각나 기분이 급격히 재기해서 기숙사로 돌아왔다. 편의점 김밥을 먹고 갑자기 잠이 몰려 와서 한두시간 정도 기절하듯 잤다. 왠지 자면서 웃었던 거 같은 기분이 들었다. 자고 일어나자 머리가 깨끗해졌는데, 지금 여기 내가 있다는 사실을 점차 깨달으면서 기분 좋은 저녁잠의 기분에서 좆창난 현실로 떨어졌다. 누워서 카톡으로 준호랑 동교한테 행복하냐고 살 만 하냐고 물어봤다. 준호한테서는 답장이 왔는데, 나름 잘 지낸다고 했다. 그래 앞으로도 그러길 바라. 응 태희도. 카톡을 끄고 나는 이 글을 쓴다. 우울은 수용성이라서 샤워를 하면 씻겨 내려간다는 트위터를 떠도는 민간요법을 방금 행하고 왔는데 여전히 기분은 암전이다. 아까 전에 물을 뜨러 갔다가 기숙사 발코니에서 한참이나 그 높이를 가늠했다. 밑에는 나무 하나 없이 오로지 보도블럭만 깔려 있다. 이곳에서 뛰어내린다면 확실히 죽을 수 있다는 확신이 들었지만 역시 뛰어들지 못했다. 너무 추워서 다시 기숙사 방으로 들어왔다. 행하는 건 정말 어렵구나. 아니 확실한 자살을 하는 게 어렵구나. 완성된 '학술적 글'을 완성하는 것만큼이나. 적어도 자는 것, 샤워를 하는 것, 약을 삼키는 것, 카톡을 보내는 것, 음울한 기분으로 일기 쓰기는 쉽게 행할 수 있다는 것을 알았다. 하나도 기쁘지 않다. 나는 약한 마...

밖에서는 친오래비가 페미니스트는 다 정상이 아니다 요새 정당들은 다 이상하다 나는 남성을 위한 당에 투표하고 싶다 이지랄 하고 지금은 엄마랑 결혼할 여자 어쩌구 이야기하고 싶은데 아 그냥 어디로 도망갈까 싶었는데 벌써 오후 10시 50분이고 서울로 그냥 도망가버릴까 카카오버스를 검색하다가 그냥 핸드폰을 껐다. 한남오래비가 방으로 돌아갔기 때문이다. 이제는 거실 TV 소리밖에 들리지 않는다. 이걸 쓰면서도 무언가가 계속 울컥거리는데 눈을 감으며 꾹 참고 있다. 오늘은 엄마랑 두 번이나 무언가를 같이 한 바람에 (점심에는 외식을 하고 저녁에는 산책을 했다) 오랜만에 박 터지게 싸웠다. 지금 돌이켜보면 PMS 때문에 내가 괜히 더 지랄한 것 같다. 부정적인 생각에 묶여 있지 말고 좀 행복해 질 수는 없냐고 자기가 좆밥인 걸 인정하고 좀 뭐라도 하면 안 되냐고 얘기하는데 정말 엄마한테서 들으니까 짜증이 나고 그래서 일부러 엄마를 열받게 하는 화법을 구사하며 엄마도 부정 우울충인 주제에 나에게 가르쳐 들지 말아라 이래가지고 산책 끝날 즈음엔 엄마가 진심으로 마음의 상처를 입은 거 같았다. 또 싸웠네. 또 서로 상처뿐인 싸움만 남겼네. 가식 없이 서로를 이해하려고 하는 대화가 이런 식으로 파국으로 치닫다니 정말 지겹다 지겨워 죽겠다 싶었다. 엄마는 오늘 나한테 그럼 제발 죽으라는 소리를 두 번이나 했다. 내가 하도 나는 살고 싶지 않다 죽고 싶다 이 마음은 진짜다를 주장하느라 그런 소리를 들은 것이다. 엄마는 아니 네 말대로 너는 정말 살고 싶으니까 죽고 싶은 게 아니라면 죽으면 되지 않느냐? 라고 물었는데 맞는 말이고? 그래가지고 아까 2시간 전에는 한번 내 방 창문을 열고 그 아래를 쳐다 보았다. 정말 내가 창문 팔걸이에 크게 한 발을 내딛고, 그 다음에 살짝만 균형을 흐뜨린다면, 정말 죽을 수 있을 텐데. 약 10초 정도 아래를 쳐다 보았는데 도저히 할 수 없었다. 두 걸음을 내딛는 게 이렇게 어렵다니. 유치하게도 집값과 날씨 탓을 하며 그냥 기숙사...

(화상강의 중인데 눈뜨고 자느니 일기라도 쓰기로 마음 먹음) (너무 졸림 지나치게 졸림 캠 강제만 아니었어도 누워서 듣는 건데) (누워서 들으면 3초만에 잠들듯 불면증 약 없이 뚝딱 해결) 오늘은 엄마한테서 "잘 먹고 힘내!!!" 라는 카톡이 왔다. 엄마가 느낌표를 이렇게 많이 쓴 건 처음 본다. 의기소침했지만 다행히 눈 앞에 엄마가 있는 게 아니므로 카톡으로 힘낼게 라는 답장을 보냈다. 4, 5월은 우울증자에게 잔인한 달... 이 죽일 놈의 환절기... 집에만 있으라는 사회적 명령이 내려졌고 이런 기회에 실내에서 무언가를 쓰거나 읽으면 참 좋으련만 괜히 마음이 싱숭생숭해서 그러지 못하고 있다. 자가격리를 하라고 하니까 내가 있는 공간에 대해 생각했다. 7년째 기숙사에 살지만 기숙사이기 때문에 세대주를 등록할 수도 없고 나는 서류상 부모님 집에 있는데 그곳은 과외를 하러 갈 때만 오가는 곳이고 문득 내가 유목민같다는 생각을 했다. 뭐 기숙사 환경이 나쁜 건 아닌데... 만약에 정말로 '락다운'이 벌어진다면 룸메이트와 나 둘이서 이 방에 갇혀 있는 풍경을 상상해보니 답답해졌다. 집... 집을 갖고 싶다... 나만의 집... 살 만한 집... 어떤 것을 적극적으로 선택하지 않으면서 내가 '원하는' 삶을 살고 있는데 이게 맞을까? 이렇게 하루하루를 웹소설 읽기 유튜브 보기 게임하기로 소모해도 되나? 기숙사 편의점에서 먹을거리를 사 가지고 기숙사 방으로 돌아갈 때 그런 생각을 많이 하게 된다. "사람의 가치가 주변에 의해 결정되는 거라면 내 가치는 뭐지?" (너에게 사랑받아 아팠다 만화 중에서) "자신의 가치를 결정하는 건 스메라기 양 자신이에요." (카케구루이 만화 중에서)  위의 두 말이 수시로 나를 괴롭힌다. 내 가치는 내가 결정하는 걸까? 이때 내가 결정한다는 자율성은 사회에 묶여 있는 것으로...나를 거부하는 담...

저번 일기 역대급이었다고 연숙이에게 개인적으로 메시지가 왔다. 댓글이 안 달려서 메시지를 보냈다나. 나의 감동실화로 웃었으면 좋은 일이다. 앞으로도 정진해달라고 연숙이가 말했다. 일기를 오랜만에 올린다는 사실과 더더욱 정진한 일기를 보여달라는 요청 사이에는 아주 직접적인 상관 관계가 없다는 사실을 짚고 넘어 가야겠다... 강도 높은 사회적 거리두기 기간은 묻고 더블로 갔고 (그럴 거 같다는 예감이 들긴 했다) 그 덕분에 학교는 정문을 폐쇄해서 버스 및 택시가 후문으로만 다니게 되고 아무튼 여러 모로 밖에 나가기 불편하게 만들어서 싸돌아다니지 말고 기숙사에만 있으라는 학교의 암묵적인 권고를 무시하고 관악02를 타고 나와서 분식집에서 1500원짜리 스팸꼬마김밥(김밥에 스팸밖에 안 들어있음 거의 삼각김밥 급)을 먹고 그걸로도 포만감이 들어서 (하지만 제대로 챙겨먹지 않았기에 체력은 후달렸다) 고로까지 걸었다. 고로에서 커피 마시고 푸름이랑 창가 자리 앉아서 각자 할 일을 했다. 지금도 하는 중이다. 푸름이는 조교 일 때문에 학생들의 댓글에 대댓글을 달아야 하고 아무튼 그러느라 고생하고 있고 나는 계몽의 변증법 발제를 슬슬 준비해야겠다 싶어서 <줄리엣 또는 계몽의 도덕> 부분을 읽었는데 3페이지만에 머가리가 빠개졌다.  문제점 1: 입맛의 재기 혹은 순수 탄수화물 중독 무엇이 우선하는지 모르겠다만 입맛이 없어서 목구멍으로 술술 넘길 수 있는 것만 찾게 되고 나의 경우에 그것은 다당류 이당류 및 단당류로서... 쉽게 말하자면 탄수화물 아님 설탕만 처먹는다는 것이다. 예를 들어 요새는 보석바에 환장해서 매일 편의점에서 3개씩 사와서 한번에 다 쳐 먹는다. 원래 나는 수박바나 죠스바를 더 좋아했는데 갑자기 보석바가 그렇게 땡길 수가 없었다. 심지어 새벽에 자다 깨서 냉동고에서 보석바를 꺼내 먹기도 했다. 그러면 다음 날에 배가 꾸루룩 거리고 설사를 한다.  아무튼 그 결과 착실히 몸무게가 빠지고 있고 오늘 재...

나는 왜 이렇게 졸린 사람? 인가? (나는 왜 이렇게 똑똑한가? 나는 어째서 하나의 운명? 인가? By 니체) 12시간 자도 졸림 그 정도 되면 이불과 매트리스 사이에 껴 있어도 잠은 안 옴 그렇다고 일어나서 뭘 할 수는 없음 그래도 배가 고프고 허리도 배기니까 어찌저찌 일어남 그리고 내게 주어진 운명을 저주함 아마 환절기+수면유도제의 환상적 콜라보로 이렇게 된 것일 터 더불어 코로스사태로 인한 개강연기 및 침체된 사회분위기 등등에 영향을 안 받았다고 할 수는 없음 그렇다고 해도 이렇게까지 졸린? 일인가? 이렇게까지 뭐에 집중을 못할? 일일까? 섹슈얼리티 수업 리딩은 다 아는 내용인데 그래도 한 번 정독하는 게 예의지 싶어서 읽는데 다 아는 내용이고 영어로 쓰인 것치고 쉽지만 아무튼 집중 안 됨 푸름이네 가서 책상에 앉아서 아이패드로 리딩자료 읽다가 바로 옆에 있는 침대에 누웠다가 졸려서 눈 감았는데 잠 안 와서 다시 일어나서 마저 읽다가 닌텐도 삼다수로 튀동숲을 했음 이제 박물관 2층 지을 돈은 다 모았고 내 집 대출금만 갚으면 되는데 (튀동숲 이야기입니다) 돈 많이 벌려면 남쪽 섬에 가서 해녀질을 해서 해산물을 채집하고 낚시를 해서 물고기를 낚고 잠자리채로 온갖 희귀한 벌레를 잡아서 다시 마을로 상경해서 팔고 이 짓거리를 1억 번 정도 하면 된다 쓰고 보니 완전 노가다인데 게임이니까 하고 있음 어째서 게임은 멍하게 하게 되는 거지 이런 개 노가다 버튼 누르기를 차라리 현실에서 노가다를 하고 보증금이나 모으지 그러나 현실 노가다는 이불을 뒤집어쓰고 게임기 버튼을 눌러대는 것보다 10억배 힘들고 어렵다 그래서 이 세상에 비극이 넘쳐나는 거겠지 하지만 나보다 불행히 살다간 고호란 사나이도 있는데 (뇌절 그만) 푸름이랑 피자 먹으면서 나는 왜 이렇게 졸린지, 그리고 왜 이렇게 안정감을 못 느끼는지에 대해 토로했다 내가 만약 기숙사가 아니라 괜찮은 나만의 집에서 살았다면 안정감을 느...

3월 11일 학자금 및 생활비 대출을 받으려는데 저번 학기 성적이 개씹좆망이어서 바로 퀵 거부 당했다. 나는 성적이 학자금 대출 자격 요건에 들어가는지 몰랐기 때문에 잠시 당황했다가 무슨 특별교육이수? 라는 것을 받으면 예/외/적으로 2번에 한해서 대출을 받을 수 있다고 해서 약 10분 가량의 영상 교육을 받고 학기 전에는 학업 계획을 짜고 학기 중에는 학업 계획을 성실히 수행하여 학점 관리를 잘 하라는-나 너 우리 모든 사람이 알고 있는 공부 잘 하는 법-조언을 듣고 대출 승인을 받을 수 있었다. 대출 받는 일 자체도 킹받는데 성적 어쩌구로도 대출에 차질이 생기니 킹받음이 더블 되어서 트위터에다가 온갖 비꼬는 트윗을 싸지르며 화를 내다가 진한 현타가 왔다. 이런 짓을 하면서까지 석사과정을 강행하는 게 맞는지? 내 살 깎아먹는 짓이 아닌지? 이렇게 차곡차곡 쌓여가는 빚을 어떻게 감당할 것인지? 이렇게 할지 저렇게 할지 정하지도 못한 채 하루가 갔다. 3월 12일 쑥쑥이님 집에 놀러 갔다. 이번에도 택시를 타고 갔다. 대중교통비보다 10배 더 비싼 돈을 주고 편안하게 노원구의 쑥쑥님 집에 도착하여 점심에는 쑥쑥님의 남편 타타님과 함께 닭한마리 요리를 먹었고 집에 가서는 커피를 마시면서 대화하다가 쑥쑥님 집의 홈메이트이신 홍차님이 마침 퇴근하고 오셔서 그분이 해주신 클램차우더와 식빵 및 베이글을 먹으면서 내가 가져온 보드 게임을 했다. 그리고 이 날의 성과: 드디어 고스톱 치는 법을 배웠다! 옛날에는 씨발 친척이든 반 애들이든 모두 다 “고스톱 그냥 그림 맞추기 놀이야”라는 설명만 하고 이 게임이 어떻게 돌아가고 어떻게 점수를 먹고 어떻게 이기는지 그런 설명은 1나도 들을 수 없고 그냥 하다 보면 알게 된다는 개 무책임한 설명만 들었기에 고스톱 치는 법 정도는 몰라도 인생에 지장이 없겠지 하고 살았다가 쑥쑥님과 홍차님의 친절한 설명으로 화투의 그림이 뜻하는 게 뭔지 그리고 고스톱 뿐만 아니라 화투로 치는 포커라고 할 수 있는 ...

저번 금요일에 준호랑 홍대에 있는 보드게임 매장에 가서 보드게임 두 개를 샀다. 벼룩 서커스라는 휴대성 좋고 귀여운 카드게임과 세븐 원더스 듀얼이었다. 매장 옆에는 책상이 늘어져 있어 거기서 내가 산 게임 두 개를 했는데 재미 있었다.  그 후에 우리는 들뢰즈 감각의 논리 세미나 장소로 향했다. 꽤 일찍 도착했는데 동교는 이미 거기 있었고, 무언가를 열심히 노트북으로 쓰고 있었다. 오늘 발제 말고도 다른 발제가 있다고 했던가. 세미나 시작 전까지 시간이 남아서 음료를 시키고 준호랑 또 벼룩 서커스를 했다. 실컷 하고 있으니 세미나 하시는 분 2명이 오셨다. 한 분이 우리가 하는 게임을 보고 재밌겠다고 말씀하셨다. 세미나 끝나면 같이 하자고 쾌활하게 말했다. 그런데 세미나가 진행되니까 급격히 피로해지며 금방 끝낼 만한 책을 너무 오래 물고 늘어진다는 생각이 들어서 지루했다. 세미나 듣는 게 괴로웠다. 내가 들뢰즈를 거의 모르기 때문에 그러는 것일 수도 있지만, 그냥 나는 공부 라는 행위를 1시간 이상 하게 되면 그때부터는 몹시 하기 싫어지는 버릇이 있다. 특히 다 같이 세미나를 할 때 그렇다. 그래서 대학원 수업 3시간이 아주 고달픈 것이기도 한데, 힘을 빼고 듣자 생각하니 아무 것도 들어 오지 않고 힘을 주고 들으면 머리가 깨질 듯이 아파서 못 한다. 아무튼 세미나가 무척 지루하고 고되서 괜히 들뢰즈 세미나에 참석하겠다고 호기를 부린 게 아닐지 내 자신이 너무 바보 같았다! 그리고 이 책은 17장까지 있고 세미나는 4번 정도를 진행했는데 겨우 6장을 끝낼락 말락 하는 이 느릿한 진도를 참을 수가 없었다! 나에게 화내기 싫으니까 애꿎은 세미나에게 화를 내고 있었다! 그런 나를 발견하자 빨리 집으로 가야겠다고 생각해서 10시 즈음에 나 먼저 집으로 돌아왔다. 기숙사가 아니라 본가로 갔다. 다음 날에 과외가 있었다. 그리고 핸드폰에는 수학 과외 문의 문자가 와 있었다. 신종코로나사태로 인한 어쩌구 저쩌구로 인해 나 또한 받기로 한 돈을...