마음이 꺾인 사람

며칠 전에 준호한테서 태희 일기 안 써요? 라는 말을 들어서 음 한달 정도 업로드를 안 하긴 안 했군 싶었는데 오늘 에버노트를 키니까 18일과 20일에 썼던 일기를 발견했다. 업로드하는 것을 까먹어서 방금 올렸다. 뭐 그래도 대충 2~3주는 일기를 안 쓴 거니까 업로드가 늦은 건 맞다. 그간 많은 일이 있어서 뭐라 쓸 엄두가 안 났다... 아무튼 내게 일어난 큰 일은 마누라와 헤어졌다는 것이다. 우리는 ‘서서히’ 헤어지기로 결정했고 아마 9월 말 쯤 한 번 만나게 될 것이다. 두세 번 만나고 우리의 의사가 여전히 ‘헤어지는 게 낫다’로 굳혀진다면 그대로 헤어지기로, 어쨌든 지금은 헤어짐의 예비 단계 격인 셈인데 일단 비트윈 연결을 끊고 서로 연락을 안 하고 왼손 약지의 반지를 빼고 각자의 삶을 살고 있는데 아무튼 헤어진 것은 맞는 셈이다. 마음이 가볍기도 하고 앞으로 나는 계속 방황할 거라는 예감이 들었다.  두 번째는 석사 2학기 개강했다는 건데 일단 책이 다시 읽히기는 한다. 헤겔 수업은 정신현상학 원문을 두 페이지에서 세 페이지 정도 번역 및 강독하는데 내가 잘 따라갈 지는 아직 모르겠다; (계획 상으로는 어제 오늘 끝냈어야 했는데 어제 나는 주판치치 실재의 윤리를 읽었고 오늘은 실재의 윤리 마지막 장 다 읽고 버틀러 권력의 정신적 삶 다시 읽기 시작함) 어제는 쿠팡으로 배쓰밤을 시켜서 썸 호텔이라는 외관부터 너무 촌스러운 모텔에 하루 숙박했는데 끔찍하게 촌스러운 인테리어와 디자인 빼고는 나무랄 데 없이 실용적이고 좋아서 어이 없었다. 배쓰밤으로 목욕하고 외로운 기분으로 침대에 누워서 실재의 윤리 읽다가 중간에 초밥 시켜서 먹고 다시 누워서 책 읽다가 졸려서 밤약 먹고 그대로 내리 잤다. 무드등을 키고 잤던 거 같은데 무드등이 빨간 색이어서 무슨 공포영화 한 장면에 들어온 거 같고 그랬다 (전혀 야한 기분이 들지 않는 조명이어서 웃김 왜 무드등을 빨간 색으로 했을까) 보통 성중독자들은 모텔 잡으면 번개 하실 분이라도 구하기

2019년 8월 18일 음 그저께 어제 자살 1초 전 표정 지었더니 엄마아빠가 밥이랑 카레 싸주고 5만원 용돈 주고 기숙사까지 데려다 줬다. 아무튼 너 행복한 것을 하라고 석사도 힘들면 설렁설렁 하라고 그런데 대학원 자퇴는 에바고 힘들더라도 석사 학위는 따는 게 좋을 거 같다는 이야기를 하면서 데려다 줬다. 엄마아빠가 우리의 청소년기를 방치했다는 사실에 후회공 모먼트를 또 한 번 보여서 아무튼 흠 흠미 됐고 돈 빌려달라는 소리 없이 5만원을 받아서 개꿀 됐다 2019년 8월 20일 고민 끝에 마누라에게 지금 이 세미-결혼 관계로는 나는 만족할 수 없고 나는 오픈 릴레이션쉽을 꼭 해야겠다 그리고 이 사실을 언니한테 말하는 게 내가 나한테 부여한 윤리고 아무튼 언니가 내가 다른 사람이랑 섹스하는 사실을 그냥 견디는 거라면 슬픔을 꾹 참는 거라면 그건 좀 아닌 것 같다 그런 거 같다면 헤어져야 할 거 같다 이렇게 말했더니 너는 참 이기적이라는 말을 들었다. 왜냐하면 ‘내’가 원해서 ‘나의 의지로’ 헤어져야 하는데 왜 그 책임을 자기한테 전가하느냐, 너는 다른 사람이랑 자는 것에 대해 너 자신에게 떳떳함을 느끼려고 죄책감을 느끼지 않으려고 나를 괴롭게 하는 말을 하는 거냐고 차라리 몰래 했으면 나았을 거라고 너의 그 알량한 윤리가 나보다 더 소중하냐는 말에 응 미안해 라고 대답해버렸다.  언니는 니 마음대로 해 라고 대답했다. 헤어지고 싶으면 헤어지고 자고 싶으면 자라고, 혹시 여러 명 만나다가 자기보다 더 좋은 관계를 맺을 수 있을 거 같은 사람을 만난다면 자기랑 헤어지고 그 사람으로 갈아타도 된다고, 그렇게 말했다. 헤어지고 나서 (관계를 끝냈다는 뜻이 아니라 빠요엔 했다는 뜻) 톡으로 다음주에 만나고 싶으면 연락하라고, 그렇게 말했다. 그리고 무리해서 톡하지 말라고도 말했다. 슬펐다. 내게는 슬퍼할 자격이 없다. 나는 뻔뻔해져야 한다.