마음이 꺾인 사람

나는 뭐든지 열심히 한다. 누워 있는 것도 열심히 누워 있는 것이다. 앉을 기운이 있으면 절대 눕지 않는다. 내가 눕는 건 정말로 앉아 있기가 힘들 때, 졸릴 때다. 기왕이면 누울 땐 늘 잠들었으면 좋겠다. 아니면 누워서 핸드폰으로 재밌게 볼 수 있는 뭔가가 있다거나. 누워 있는데 볼 만한 재미 있는 것도 없고 잠도 안 오는 게 제일 최악이다. 나는 늘 뭔가를 열심히 해야 한다. 몰두하지 않으면 좀이 쑤시고 견딜 수가 없다. 무얼 해야 하지 같은 고민이 들 새가 없이 늘 무언가가 쇄도하고 그 쇄도하는 것을 수용할 수 있었으면 좋겠다. 생각해보면 십대 시절엔 낮잠을 좋아했지 누워 있는 것 자체를 좋아하지는 않았다. 그때는 스마트폰이 없어서 누워서 할 거라곤 자는 거 혹은 책을 읽는 거였는데, 그때는 앉아서 책을 읽을 힘이 충분히 있었기 때문에 굳이 눕지 않아도 됐다. 중학교 2학년 때의 여름방학이 생각나는데, 그때 난 책상에 앉아서 하루 종일 그림을 그렸다. 친오빠가 컴퓨터 게임을 금지당하고 엄마아빠한테 그 대신에 만화를 그리고 싶으니까 그림 그릴 도구 등을 사 달라고 했었는데, G펜이라든지 잉크라든지 만화용지라든지 마카 등등을 쭉 쓰는 건 나뿐이었다. A4 용지에 창작 캐릭터를 그리고 펜선을 따고 마카로 열심히 칠하고 그렇게 그림을 한 세네장 그렸던 거 같다. 그렇게 그리고 색칠한 그림 중 하나는 담임선생님께 선물로 드리기도 했다. (나름 잘 그렸다고 자부했기에, 과시하는 느낌으로 선물했던 거 같다) 아무튼 그때 할 게 없어서 심심하다는 생각은 안 들었던 것 같다. 밖에서 놀 친구도 없어서 그냥 하는 거라곤 동네 보습학원 왔다갔다 하면서 학원 숙제 하고 남은 시간에는 도서관에서 빌린 책을 읽거나 혼자서 그림과 만화를 그렸는데 그때의 불만이라곤 그냥 엄마아빠가 나를 이해해주지 않는다는 흔한 사춘기 애새끼의 그것 뿐이었다. 그랬던 시절로 돌아가고 싶다... 생각해보면 자살하고 싶다는 생각이 든 것도 몰두할 것이 없고 몰두하고 싶은 거에 몰두할 수가 없어서 그랬던

 그 국민취업제도 뭐시기인가 신청했는데 (2유형으로) 선발이 돼서 저번주 금요일에 취업센터에서 상담 받으러 오라고 했는데 그때 내가 낮잠을 자는 바람에 연락을 못 받았고 시간도 이미 저녁 때라서 음... 퇴근하고 나서 전화하는 건 에바참치지... 이러고 월요일에 연락하려고 했는데 어제 취업용 자소서라는 것을 대충 1000자 내외로 쓰고 나서 후웅... 인생 몰까... 자살 마렵다... 이 생각 들어서 어제 연락을 안 했더니 "여러 번 연락했는데 안 받으시네요 이거 보면 꼭 연락 부탁드립니다^^"라는 문자를 받고 간담이 서늘해져서 오늘 일어나서 담당자 분한테 전화했다... 연락 안 받을 때의 그 빡침을 알기 때문에 상담사 분이 전화 받자마자 도둑이 제 발 저리듯 연락을 받지 않아 폐를 끼쳐서 죄송합니다... 라고 사죄했고 상담사 분이 아니에요^^ 언제 시간되세요? 해서 내일 오후 2시에 그 대중교통으로 약 30분 거리에 있는 취업지원센터에 가야 한다... 갈 때 뭐 준비해갈 거 있나요? 라고 물었더니 그냥 편한 마음으로 오시면 됩니다^^ 라는 답변을 받았는데 불편한 마음으로 갈 듯... 내가 머 잘못한 것도 없는데 요새 왤케 쭈구리가 되는지 모르겠다... 집안 분위기 냉전이 어느 정도 완화되고 (그래도 여전히 엄마아빠는 서로를 뮤트하고 있ㄷ) 우울함이 덜해지니까 이제는 먼갈 해야 돼... 무조건 '실용적인 것'을 해야 돼... 누워 있으면 안 돼.... 이기지 못하면 쓰레기.... 라는 초조함만 들어서 미칠 거 같다. 램프님이 막상 취업하면 백수 시절이 그리울 테니까 힘드시겠지만 이 시간 최대한 즐겨요 라고 했는데 그 말은 정말로 참이다. 이제 언제 놀겠는가? (이래놓고선 잘 놀았고 놀 기회 많이 생겼음) 사실 1년 정도는 적당히 내가 눈치 보면서 집안일 돕고 몰래 내 좆대로 놀고 하고 싶은 거 다 해도 모부가 크게 뭐라고 안 할 거긴 하다. 아니 뭐라고 해도 뭔 상관이겠는가 사실 내 친오래비처럼 째슈 배째슈 ㅇㅈㄹ해도 이제껏 내

약간 마음이 그냥 7급 공무원 준비하자... 이렇게 기울고 있는데 이유는 취업용 자기소개서가 너무 쓰기 싫기 때문이다... 그리고 준비하려는 사기업 <- 대체로 출판업. 참고서 집필. 이런 쪽인데 이런 데를 준비하려면 무슨 서평같은 것도 써야 하고 참고서 집필?은 내 전공 땜에 윤리와 사상 이런 쪽을 지원해야 할 텐데 그러면 입시용 철학글을 써야 되는 거 아닌가... 딱히 쓰고 싶지 않은 글이라도 쓸 수 있는 ‘프로’의 뭐시기를 결여했기 때문에 내가 그냥 석사 수료만 하고 대학원 과정 이탈한 건데... 어떤 면에서는 문제집이든 그냥 순문학이든 출판업계에서 일하면 ‘대충 적당한 퀄리티의 글을 제때 생산해내는 능력’을 기를 수도 있겠지만... 스트레스를 너무 많이 받을 거 같다. 스트레스 안 받는 뭐시기가 어딨어? 라고 한다면 ㅇㅈ하는데. 스트레스 받는 상태로 억회든 할 수 있는 일이 있고 스트레스 받아서 정말 못 하겠다 싶은 일이 있는데 이 경우엔 후자인듯. 전자의 것은 사교육에 종사하는 건데 으음... 음... 상태 돼서 그냥 공부나 할까 상태가 된 것이다 ㅅㅂ (공부 시작하면 또 어떤 우디르급 태세 전환을 보여줄지? 기대되는 부분이군요?) 오늘 준호한테 전화해서 마치 내가 기숙사에 있을 때 친구들이랑 학교 근처 스터디카페에서 각자 할 일을 하는 것처럼 지금도 그러고 있는데... 학교 근처까지 오는 길에 너무너무 울고 싶었다. 굳이 눈물을 참으려고 하지는 않았는데 눈물은 나오지 않고 그냥 심적으로 눈물 그렁그렁한 상태랄까 거기에만 머물렀다. 요새 너무너무 가출을 하고 싶고 내 나름의 가출: 친구 만나기 를 하고 있는데 버스 기다리는 동안 담배 피우면서 정말 가정환경이 좋지 않아 바깥을 나도는 청소년이 된 기분이고 그랬다... 심지어 담배 피우는 것조차 엄마아빠 몰래 하고 있고 모부가 안다면 존나 화낼 것임이 분명하기에 내 나이 스물아홉 합법적으로 담배를 피울 수 있는 성인임에도 불구하고 마치 범법을 하는 것 같은 불안과 초조에 시달리는 것이다... 그걸

2주 전엔 이번에 엄마가 환갑이니까 좀 신경 써서 준비하자고 아빠가 그랬는데 아빠랑 엄마 사이 안 좋아져서 설 연휴 내내 냉전 분위기였고 생일인 당일 엄마한테 생일 축하한다는 말을 한 건 나뿐이었다. 도저히 가족이 모여서 외식을 할 분위기가 아니어서 엄마한테 나랑만이라도 저녁 맛있는 거 먹을까? 물었는데 엄마는 굳이 뭘 됐다고 하면서 괜히 신경 쓰지 말라고 했다. 엄마가 월세 내놓은 집 청소하러 외출한 사이에 아빠가 부엌에서 잡채를 만들었는데 당면이 다 불어 터져서 아빠가 재료 아깝다면서 한탄했다. 잘못 보고 간장을 일본 유자 간장?을 넣어서 당면이 불었다는 것이다. 한 접시 나한테 주고는 맛 없으면 먹다가 남기라고 했는데 그냥 다 먹었다. 부엌을 정리하고 나서 아빠는 나한테 자기가 있으면 괜히 싸움 나니까 오빠랑 나랑 엄마랑 저녁 나가서 맛있는 거 사먹으라고 말하고서는 나갔다. 도대체 무슨 일로 집안 분위기가 좆창난 건지 정말로 알 수 없는 가운데 엄마 생일 당일마저도 이 모양 이 꼴이 되어서 졸라 참고 있었던 슬픔과 우울이 펑 터져서 정말로 웃음이 안 나오고 가슴이 찢어지는 것 같아서 알프라졸람 두 알을 먹고 암막커튼을 치고 안대를 끼고 잠을 잤다. 너무나 슬플 때는 자는 게 답이다... 안대를 꼈는데 자꾸 눈물이 나와서 그냥 안대를 뺐더니 그제서야 눈물이 나오지 않았고 그대로 2시간 정도 잠을 잤다. 자는 사이에 오빠가 피자를 시킨 모양인지 저녁 먹으려고 부엌에 가니까 엄마가 피자 먹어도 되고 아니면 밥 데워서 뼈해장국 남은 거랑 같이 먹으라고 했다. 그제부터 육회가 땡겨서 육회 시키려고 했는데... 라고 하니까 엄마가 그건 내일 먹자고 했다. 어쨌든 밥을 먹고 이를 닦고 컴퓨터 앞에 앉아서 오늘의 슬픔을 쓴다. 약을 먹고 누워 있으면서 그냥 가만히 내 속을 뒤집어놓는 아픔을 있는 그대로 느꼈었다. 마음이란 건 왜 있어서 나를 아프게 할까? 그런 생각이 들면서도 이렇게 아픈 것을 보니 그 전까지는 즐거웠고 행복했구나 싶었다. 인간의 정신을 망가뜨리는 건

어제 한국사 시험 봤는데 88점 나와서 안심 행복 럭키 범사에 감사 되었다. 시험 전날까지 계속 기출 푸는데 80점을 못 넘겨서 아아.. 이대로 2급을 받고 다음을 기약하면 되는 건가... 했는데 시험이 쉽게 나왔고 전날 당일 아침 벼락치기 메타 공부가 성공해서 다행이었다. 시험 끝나고 집에 와서 시리얼 말아먹으면서 가채점하고 트위터에 자랑하고 누워서 부기팝은 웃지 않는다 2019년판 애니를 보다가 졸리면 잠깐 눈을 붙였다 이러면서 시간을 때웠는데 한영이한테서 그리고 준호한테서 축하한다는 전화를 받아서 기뻤다. 부기팝 애니를 계속 보다가 중간에 배가 고파서 크림스프를 끓이러 주방에 나갔는데 갑자기 카톡이 왔다. n개월 동안 접속조차 안 하고 심지어 노트 9으로 갈아탄 이후에는 깔지도 않은 조이에서 내 오픈카톡 프로필을 보고 연락을 했다는 것이다. 헐 나 아직 안 죽었나봐 <- ㅋㅋㅋ 하는 마음에 답장을 했는데 맨날 조이 같은 어플에서 낯선 여자와 나누는 대화 패턴  1. 안녕하세요 2. 뭐 하고 계세요 3. 저는 OO를 하고 있어요 <- OO에 대해 묻거나 암튼 대충 대화를 이어나가면 됨 4. 그 이후는 재량껏 인데 어제 오픈카톡으로 연락 온 사람이랑 3번까지 하니까 갑자기 모든 게 부질 없으며 누워서 부기팝 애니 마저 보다가 컴퓨터 게임 하고 싶다 라는 생각밖에 들지 않는 것이었다  근데 작년인가에 힛싸온 것마냥 여자 만나고 싶다!!! 주간에 어플을 돌리면서 좋아요와 안녕하세요 러쉬를 한 적이 있었는데 그때도 위의 어플 대화 3번 이후를 하지 못 해서? 힛싸 끝난 것마냥 갑자기 열기가 팍 식고 그냥 누워서 컨트보이쇼타생리나 생각하자 했던 적이 떠오른 것이었다... 그러면서 아 ㅅㅂ 난 망했다... 연애나 함뜨할 기회가 찾아와도 이걸 차네... 이걸 포기하네... 하면서 자기객관화 타임을 가졌다.  그래도 사랑은 하고 싶어... (그렇겠지...) 가만히 있으면 사랑은 오지 않겠지... (그렇겠지...) 역시... 일해야 하나.... (그렇겠지...)

흘러가고 있다... (여러 가지 것들이) <- 이 한 문장만으로 일기를 끝맺어도 되겠다 싶다 아니 방금 전까지 한국사 공부할 때는 이러저러한 것들 쓰고 싶다. 누군가 만나서 얘기하고 싶다. 이렇게 생각했는데? 공부 끝나니까 그냥 취침약 먹고 누워서 께임 실황 유튜브나 볼까ㅎ 이러다가 굳건하게 컴퓨터를 키고 일기를 쓰고 있음? 아니 뭔 숙제도 아니고?  그런데 이렇게 흘러가다 보면 어떠한 글도 쓰지 않을 것, 일기조차도 쓰지 않게 될 것 같고 그것만은 내가 최대한 저항해보려 한다 이유는 역시 인정욕? 흘러가는 와중에도 흔적을 남겨서 기억되고 싶다? 일기 블로그의 꾸준한 독자분들을 실망시키고 싶지 않다? 암튼 이것 저것? 이유가 있는데 아무래도 연숙이의 최근 일기를 읽은 탓도 있는 것 같다. 연숙이의 일기에서 외로움을 느꼈는데 연숙이가 나이에 압도되었고? 비슷한 또래의 사람들은 안정적인 물적 조건을 갖춘 것처럼 보이며? 그 사이에서 외톨이인 기분을 느끼고 있다고 나는 그렇게 읽었다 (아님 ㅈㅅ) 친구가 쓸쓸하다고 하니까 일기를 써서 나 여기 있어 나 너를 응원하고 있어 라는 사실을 증명해야 할 것 같았다 요새 삶에서 크게 울적하거나 스트레스 받는 것들이 없어서 약간 무엇을 써야할지 모르는 상태 되었다 이제껏 부정적 정념에 휩싸이며 살아 와서 일기를 쓰겠다 마음을 먹으면 쭉쭉 써내려갔는데 요새는 정념도 그냥 내 안에 고이지 않고 흘러가고 있다 따분한 시간의 흐름에 모든 것을 맡겨서... 비엘이든 헤테로 로판 웹소설을 읽고 만화를 읽고 유튜브를 보고 라프텔도 보고... 그냥 정말 방학숙제 일기처럼 요새 내가 한 것들을 써봐야겠다 -부모님 집에 돌아오고 나서 나의 하루- 1. 10시 즈음에 기상한다 2. 쿠팡에서 대량으로 주문한 핫식스를 한 캔 따서 보냉텀블러에 붓는다 그리고 그걸 마시면서 한국사 공부를 한다 대충 2주 걸려서 40강짜리 한국사 인강을 다 들었고... 이번주 토요일에는 시험이고 금요일까지 인강 내용 복습하고 기출 문제 사 둔 거 풀면 된다 사실 오