마음이 꺾인 사람

저번 토요일에 사라잔마이 다 봤다. 이쿠하라 작품을 처음 본 건데 보고 나서 이쿠하라의 퀴어력 잘 알겠습니다 상태 됨... 진짜로 후장에서 구슬을 뽑아 내는 애니가 세상에 어딨어요 (이쿠하라가 만듦) 마지막은 엔드 오브 에반게리온 + 에반게리온 TVA 후반부 같아서 웃겼고, 퀴어한 게 늘 그렇듯 갑자기 라캉 모먼트 나와서 당황했는데 (욕망 착취 욕망의 강을 건너라 욕망을 잇는 자만이 살아갈 수 있어 보면서 ㅋㅋ 되고 욕망이랑 사랑 구분하는 것도 지극히 라캉적 논리) 아무튼 이상해서 보는 내내 ㅋㅋㅋㅋ ????? ㅠㅠ 됐다. 사라잔마이에서 시리코다마(라고 쓰고 욕망을 품은 전립선으로 읽어도 무방) 추출해내면 세계와의 유대인지 뭐시기가 끊어져서 원래부터 없었던 존재로, 완전히 무화된다는 설정이 있는데, 중간 에피소드에서 주인공 남자애(남동생을 위해 여자 아이돌 민망복장초변태음란개막장CD를 함)가 자기 남동생 구하려고 자기의 존재를 무화시키려는 게 있는데 그거에 대해 계속 생각하고 있다. 내가 이 세상에 완전히 없던 걸로 된다면, 나로 인해 빚어진 문제도 해결되고 한편 내가 끼친 긍정적인 영향도 모두 사라져버린다면 어떨까? 그걸 상상하자 죽음에 대한 공포보다 아예 무화되는 공포가 더 극심하다는 생각이 들었다. 그러면서도 나는 엄마가 나를 낙태했더라면 얼마나 좋았을까 생각하기도 하는데 결국 난 죽고 싶은 건지 아니면 이렇게 살기가 싫은 건지 잘 모르겠는 상태가 되었다. 언젠가 허이모는 죽어가는 나한테 “너는 죽고 싶은 게 아니야, 너 살고 싶어하잖아, 그런데 잘 안 되니까 그러는 거지”라고 말한 적이 있었는데 그때 당시에 그 말을 들었을 때는 그런가? 그런가? 했다. 사실 지금도 그런가? 그런가? 싶다. 내가 원하는 대로 살면 괜찮아질지, 나는 진짜 지쳐서 죽음을 바라는 게 아닐까 하는 의심이 지워지지 않는다. (때문: 원하는 대로 살기는 쉽지 않음, 심지어 내가 원하는 게 불가능한 것일 수도 있음, 결국 아모르-파티 해야 하는데 그걸 할 힘이 없음 etc)

간밤에 밴더스내치를 봤/했고 재미있어서 랙돌님한테도 영업했다. 대충 내가 6년 동안 갔던 단골 카페에 가서 Bodies that matter 스터디 리딩했는데 거기 알바 분께서 간만에 오셨네요 라고 말씀하셔서 머쓱한? 기분이 들었다.. 그리고 1시간만에 리딩하다가 아졸려 죽을래 상태 되어서 랙돌님 집에 가서 누워 있었고.. 누워 있으면서 밴더스내치 영업했다. 그리고 앙스타 애니메이션 이야기하면서 졸라 구린데 2화는 라빗츠가 살렸다 얘들아 아이돌이 하고 싶은 거니 너 그런 어중간한 마음으로 아이돌학교 혁명하려는 거냐 이런 시덥잖은 이야기하면서 즐겁게 보냈다. 그리고 스터디에 갔다. 스터디 가는 길에 푸름이한테 카톡이 와 있었는데 모 교수님께서 댜른이를 통해 무언가 전할 말이 있다면서 대체 그 말이 뭘까 멘붕하는 카톡이었는데 나도 대체 무슨 이야기길래 직접 만나 전해준다는 걸까 싶어서 댜른이가 한창 스터디 자료 준비하는 카페에 가서 물어봤더니 생각보다 별 거 아니어서 허탈했고 그러면서도 교수님들 비위 맞추기 힘들고 알기가 어렵고 사회생활(와 머학원생이 사회생활을 이야기했대요!!!) 어렵다는 생각이 들었다. 암튼 스터디는 즐거웠고 스터디공간에서 주는 토스트 1억개 구워먹고 끝나고 고깃집가서 고기랑 냉면 배터지게 먹고 기숙사 돌아와서 이렇게 일기를 쓰고 있다. 룸메 분께서는 고향 가신다고 (연변 사시는 분이다) 한달간 기숙사를 비우게 되셔서 편하게 데스크탑 큰 모니터로 일기 쓰고 있다. 오늘 스터디하면서 정신분석 이야기가 나와서 주판치치 실재의 윤리 칸트 이야기했는데 그게 뭐냐면 "당신은 당신이 생각한 것보다 훨씬 자유롭다 동시에 자유롭지 못하다"라는 거였고 나는 그 문장을 보자마자 거기에 꽂혔고 지금도 관통당한 상태다. 갑자기 딴 얘기지만 댜른이랑 이야기할 때 내가 너무 구조주의자가 되고 자유의지는읍따 모든 건 구조로 결정되어 있고 당신은 언제나 대체가능 입장을 취하게 되는데 오늘 스터디 때도 수행성? 담론? 권력? 이야기할 때 내가

드디어 오늘 아침 디비니티 엔딩 봤다.. 대략 플탐 90시간만에 엔딩 본 건데 나머지 캐릭터들 스토리 궁금해서 2회차 또 시작했다. 어려워서 파티 전멸할 때마다 패드립이 절로 나오지만 어쨌든 갓겜이 확실... 게임여친 엘프녀 세빌이 짱이다... 흠 방학을 엄청나게 놀면서 보내고 있군... Bodies that matter 스터디밖에 안 하고 심지어 내일 첫 모임인데 preface만 읽고 introduction은 한 페이지도 안 읽었다죠... (댜른이: 열심히 좀 해 ;; 아무튼...암튼...뇌가 녹아버릴 정도로 엉망진창 놀고 싶다.. 아니 그렇게 놀고 있다.. 마치 휴학 때 게임만 하면서 보낸 것처럼 이번 달을 그렇게 보내는 게 목표다. 아무튼 책 안 읽을 거다. 읽고 싶은 책만 읽을 거다 (체력 재기해서 읽고 싶은 책 끝까지 읽는 것도 일이다) 오타쿠질 하니까 그림 잘 그리고 싶고 글도 잘 쓰고 싶다.. (이유: 연성하고 싶음 사실 소비만 하고 싶지만 공급이 없음) 하고 싶은 게 생겨서 다행?이다 문제는 하고 싶은 것만 많고 실제로 하는 게 없다는 거지만.. 뭐 하고 싶은 것도 생기지 않았을 때보다는 낫지... 아무튼 난 단순하다 학기중: 힘듦 자살 공부안함: 행복 아무 생각 없음 ㅋㅋ 오늘 트위터에서 정신병과 예술가와의 상관관계에 대한 기사를 읽었는데 뭐 딱히 띠용ㅋㅋ 고건몰랏자너 하는 내용은 없었다. 어쨌든 우울증 조울증 조현병 등의 정신병과 예술가에는 상관관계가 있지만 그렇다고 해서 예술존잘력이 정병과 유관하지는 않다는 점.. (당연한 이야기) 그냥 그 기사에서 주목할 만한 점은 고야가최고야분이 정병력 max일 때 그린 그림이 엄청나게 기괴하고 개짱이라는 것.. 정병력 max일 때의 그림을 첨부했는데 아무튼 고야가 최고로 고야한 그림이어서 저장했다. 저녁에 동인지 및 만화책 정리를 했는데 책꽂이가 더 많이 필요하다는 생각이 들었다. 자취하고 싶다... 자취해서 방을 더 씹뜨억하게 꾸미고 싶다! 그냥 안락하게 잘 살고 싶다

어제는 본가에 들러 정신병원 가고 다시 서울로 가서 허이모 생일파티에 갔다. 체력 ㅆㅎㅌㅊ인 나로서는 굉장히 알찬 하루를 보낸 것이다. 의사 선생님은 일주일 간 어떻게 지내셨냐고 말문을 여시면서 나를 많이 걱정했다고 말씀하셨다. 나는 이제 스트레스 받을 일이 없어서 딱히 선생님이 걱정하실 일이 벌어지지 않을 겁니다, 라고 단호하게 말하고 졸음과 성감이 완전 죽어버렸다는 부작용을 털어 놓았다. 선생님은 부작용에 대해 안타까운 할말이업내요 라는 입장을 취하셨다. 나는 괜찮은데 선생님 눈에는 괜찮지 않아 보이는지, 아무튼 너무 힘들면 전화해도 된다고, 다시 일주일 뒤에 보자고 하셨다. 일주일마다 병원에 오는 게 귀찮기도 하거니와 이제 밥을 많이 먹는 것 같으니 식욕촉진제를 빼 주고 2~3주에 한 번씩 보는 게 어떻겠냐고 말하려고 했는데, 말하지 못했다. 어쨌든 당분간은 일주일에 한번씩 선생님을 만나야 할 것 같다. 진료가 끝나고 병원 근처 신전떡볶이에서 떡볶이를 먹었다. 원래 계획은 병원 근처 피씨방이나 만화방에 가서 적당히 시간을 때우다가 허이모 생일파티가 열리는 레지던스 호텔에 가는 거였는데, 몹시 피곤해져서 본가에 갔다. 자고 일어나서 저녁에 허이모에게 생일파티 못 갈 거 같아 미안하다는 카톡을 보내자 하고 누워 있었는데, 잠이 오지 않고 다시 기운이 생긴 것 같아서 저녁 6시에 다시 광역버스를 타고 서울로 갔다. 다행히도 허이모 생일파티 장소로 한 번에 갈 수 있는 버스 노선이 있었다. 예상했던 바지만 허이모 생일파티는 성황이었다. 사람이 한 스무 명 남짓 되었다. 바빠서 못 봤던 사람들, 멀리서 온 사람들이 있어서 정말 명절 같았다. 댜른이도 당연히 왔는데 뭐랄까 대학원 동료로서 만나는 것과 다른 느낌이어서 이상했다. 어쨌든 배달음식을 실컷 먹고 생일 케이크를 자르고 수박을 먹고 선물 개봉식을 하고 생일파티는 아주 잘 진행되었다. 피곤하면서도 즐거웠다. 밤 열 시 즈음에 나는 갔다. 사실 열한시까지 있었어도 괜찮았겠지만, 열시 가까이 되니까

자꾸 데스크탑 전원 꺼진다.. 진짜 미친듯이 게임하면서 살려고 했는데 컴퓨터가 나한테 또 이러네... 수리 맡겨야겠네...디비니티 오리지널 신 2 개존잼인데 컴퓨터 전원 문제 때문에 조금씩밖에 못하고 있음 뭐지? 쓸데없는 짓 하지 말고 공부나 하라는 건가? 피히테 세미나 그만뒀다. 세미나장님께서 푹 쉬고 건강해지라고 했다... 흠 과연 건강해질 수 있을 것인가.. 나도 잘 모르겠다.. 아빌리파이 부작용으로 인해 낮 내내 이 세상 졸음이 아닌 졸음을 겪고 있다. 덕분에 친구들 자취방 침대 올 클리어 수준으로 친구 집에 가도 잠깐 누워 있어야 한다. 그렇다고 잠을 푹 잘 수는 없지만... 아무튼 밤에 충분히 자고 일어나도 낮에 졸려서 밖에 나가 뭘 하기가 참 어렵다. 일단 참아보며 살아야지. 그리고...그리고...음...이렇게 살아도 되나? 댜른이가 나한테 구체적이고 실현 가능한 작은 계획들을 세워보라고, 내가 보기엔 에쎌이는 작업 동선과 효율을 손대면 괜찮을텐데 그냥 잘 안 된다고 그만 둬 버리는 것 같아 보인다고 그런 조언을 했는데 갑자기 고등학생이 된 기분이 들고 그랬다. 기분 나빴다는 건 아니었다. 아무튼 내가 과외학생들에게 줄창 이야기하는 스터디 플래너를 나도 써야한다니... 그 조언을 듣자 변화하기 싫다는 생각이 들었다. 지금 상황이 괴로운데 더 나아지려는 노력을 하는 것도 싫은 것이다. 아무튼 답이 없다. 변화하기 싫지만 변화해야겠지... 그리고 의사 선생님이 말한 ‘하고 싶은 것을 하세요 쉬셔야 해요’와 이런 변화의 노력을 어떻게 조화시킬 수 있는지는 나에게 달린 문제인 것 같다. 댜른이는 공부 속에서 휴식과 즐거움을 발견하는 것 같은데 사실 난 이번 학기 내내 공부에서 괴로움밖에 느끼지 못했다... 좋아하는 분야의 책을 읽어도 그랬다. 솔직히 그래서 연구자를 그만둬야 한다고 진지하게 생각했다. 좋아하는 것조차도 너무 괴로운데 굳이 욕심 때문에 연구자를 해야 하나.. 이것도 방학 내내 고민할 문제 중 하나다.

내 기준에서는 엉망인 채로 1학기가 끝이 났다... 결국 라캉 페이퍼는 제출 못 했고 그것 때문에 자괴감 max인 상태로 정신병원에 갔다. 살면서 스트레스 받을 거 산더미일테고 앞으로 계속 이런 식으로 나가 떨어지면 어떻게 하냐, 이거 연명치료 맞지 않느냐, 내가 몇 년 동안 약 꼬박꼬박 잘 챙겨먹고 하지 말라는 거 안 하고 노력했는데 이게 어찌된 일이냐, 라고 하소연했다. 열심히 치료 받았는데 왜 이 모양이에요 부당거레 당헷어 흑흑에 대해서 선생님이 미안하다고 했다. 아무튼 선생님은 몇 년 간 나를 쭉 봐 왔을 때 내가 너무 열심히 산다고, 쉬는 때가 한 번도 없는 것 같다고, 마음 편히 쉬는 때가 있냐고 물었다. 나는 쉰다고 하는 것들이 다 마음 편히 쉬는 게 아니었고, 그렇기 때문에 어떻게 쉬는지 모르겠다, 나한테 쉬는 건 죽는 것뿐이라고 말했다. 선생님은 그렇다면 보상으로 바꾸면 어떨까요, 열심히 한 나한테 보상을 주나요? 라고 물었고 나는 아니오 라고 단호하게 대답했다. 나한테 보상 같은 것을 줄 필요가 없다고 생각했다.. 보상 받을 만한 짓을 하지도 않았고 사는 건 그냥 고통을 견디는 거지 게임처럼 보상이 나오고 그런 게 아니라고 생각했다. 의사선생님은 나한테 매일매일 시험을 치는 학생 같다고 했다. 그렇다면 사람이 미쳐버릴 수밖에 없다며, 아무튼 자기도 열심히 노력해서 님한테 맞는 약을 찾아 님에게 동력을 주고 싶다고 하셨다. 나는 고맙다고 하고 일주일 뒤 다시 보기로 했다. 처방전을 보니 너무 졸려서 빼 달라고 부탁했던 아빌리파이가 다시 들어가 있었다. 뭐 종강도 했으니 이제는 졸려 뒤져도 상관 없고 정신 차리고 살 바에야 차라리 잠이나 자서 현실에서 도피하고 싶다는 생각만 가득이었다. 어쨌든 쉬어야겠다. 방학 때 스터디도 뭐고 아무 것도 하지 않으리라. 피히테 세미나는 하루 참석해서 들은 다음에 못하겠다고 선생님께 말할 것이고 친구들끼리 하기로 약속한 스터디도 지금 재고하고 있다. 아무튼 나는 뭔가를 하면 마음 편히 하는 방법을

오랜만에 연구실 와서 뭔가를 하고 있는데 3월부터 지금까지 대체 난 뭘 한 거지 라는 의문이 머리를 떠나지 않는다.  답: 자살 참으며 대충 닥쳐오는 것들을 허겁지겁 수습하고 과외 알바를 쓸데없이 열심히 했고 누워서 유튜브 보거나 폰 게임하거나 데스크탑으로 게임하거나 친구들 만남 쓰고 보니 열심히 산 거 맞는듯... 그런데 난 왜 라캉 페이퍼 구상도 못하고 있는 거지...마...너 자신 있다며... (계속 의문되는 중) (아니 라캉 발제를 한 달 넘게 한 게 문제인가?) (그건 아닌 것 같음) 푸름이랑 랙돌사마 쑥쑥사마한테 라이프니츠 페이퍼 미완으로 뒤늦게 제출해서 죄송합니다 죄송문 메일 보여줬는데 졸라 잘 썼다고 칭찬 받았다. 요 몇 년 사이에 사과문 죄송합니다 도게자의 달인이 된 것 같아 뿌듯하다. 앞으로도 정진해서 탁월한 사과문 열심히 써야지... (왜 이러고 사는지 현타 오는 중) (현타 오는 중에도 시간이 닥쳐오고 세상이 닥쳐오고 페이퍼 마감이 닥쳐오는데 하나도 못하기) (일기조차도 쓰기 힘든 중 그런데 억지로 쓰기) (연구실 온 지 대충 1시간 지났는데 기숙사 가서 디비니티 오리지널 신 2 하고 아 ㅅㅂ좃망겜 개어렵네 씨발 하고 끄고 싶다 그리고 같은 실수를 반복하며 디비니티를 다시 키고 미친듯이 하고 싶다) (메챠쿠챠 현실에서 도피하고 싶다) 하하 정신병약 짱이네 저번보다 덜 자살 말리고 자해 덜 말리네 그래도 자살생각은 꾸준히 하고 있고 결단력 있게 실행할 수 있는 기회를 계속 노리고 있다. 연구실 도착해서 테라스에서 담배 피우는데 이 정도 높이에서 뛰어내리면 죽을 수 있을까 아니면 몸뚱아리 어디 한 부분만 개박살나고 병신으로 살게 될까 한참 생각했다. (그곳은 3층이었다) 흠 뛰어내린다면 혹시 모르니까 한 층 추가해서 윗층 교수님들 식물들 ㅈㄴ 많은 테라스에서 뛰어내릴까 이런 쓸데 없는 생각을 했다. (그리고 만약 자살에 성공해서 테라스가 폐쇄된다면 흡연하는