마음이 꺾인 사람

설 연휴부터 어제까지 매일매일 알차게 놀았다. 설 연휴: 누워서 용과 같이 7 게임실황 정주행, 엄마랑 송도 가서 삼계탕 먹고 센트럴 파크라는 공원에서 산책하고 본가 근처 카페에서 커피 마심 어제: 댜른이가 발표하는 프랑스철학 월례발표회 끝나고 라캉이랑 이리가레로 학부 논문 쓰시고 페미니즘 철학에 관심 있는 철학과 대학원 신입생 분 소개 받고 민규랑 댜른이랑 단골 보드게임 카페 가서 실컷 게임하고 허이모 집 가서 보쌈 먹고 약 새벽 2시에 택시 타고 귀가해서 2시까지 잠 화요일엔 뭐 했더라... 기억력의 천재라고 자부했는데 뭘 했는지 기억이 안나고 화요일 저녁에 스팀으로 용과 같이 0 1시간 정도 플레이했던 것만 생각남 월요일엔... 과외 3시간 하고 몇 주 전에 소개 받은 페미니즘 연구하시려는 석사과정생 분이랑 밥 먹고 이야기했다. 이거 쓰니까 화요일에 뭐 했는지 기억이 났는데 바로 쑥쑥이님네 집에 놀러 간 거였다 (어떻게 이걸 까먹을 수가 있냐) 쑥쑥님이랑 쑥쑥님 남편이랑 남편 분 친구랑 셋이서 아파트에서 사시는데 아파트는 80년대 양식의 그 복도식 아파트였는데 내부는 리모델링해서 아주 번듯했다. 쑥쑥님 친구분이 핫케이크 구워 주시고 쑥쑥님이 아이스 아메리카노 내려 주시고 저녁에는 중식 레스토랑에서 밥도 얻어 먹었는데 너무 너무 좋았다!! 나도 빨리 번듯한 내 집 하나 가졌으면 소원이 없겠다는 생각이 들었다 (7년째 기숙사에서 사는 중) 그러면 친구들 불러서 게임도 하고 뭐도 해 먹고 그럴 텐데... 요새 든 생각은 나는 게임을 정말 좋아한다는 거고 친구들이랑 유튜브로 게임 실황 같이 보는 게 너무 좋다는 거였다. 실제로 컴퓨터 게임을 하는 시간은 적은데 아무튼 나는 유튜브로 게임 실황 영상을 보는 것만으로도 좋다. 인데놀을 빼고 메틸페니데이트를 먹으니 기운이 난다. 대신 손이 바들바들 떨리는데 오늘은 유독 심한 것 같다. 그리고 가끔씩 두통이 좀 있다. 그래도 무기력해서 하루에 3시간만 기동할 수 있던 때보다 지금이 훨씬 낫다. 뭘

(이건 진짜 오늘 일기임) 으아 터져버릴 거 같아서 빠르게 샤워하고 컴퓨터 켜서 쓰고 있다. 그 전까지는 무얼 하고는 싶은데 그 무엇이 뭔지 모르겠어서 미치겠는 상태였다. 일단 누워 있고 싶은 건 아니었다. 누워 있는데 무언가 불안하고 아무튼 이거 말고 다른 거 해야 된다 생각하면서 핸드폰 켜서 유튜브도 보고 웹소도 보고 그랬는데 그것도 아니었다. 그럼 글쓰기인가? 싶어서 몇 시간 전에 일기 하나 올렸는데 또 쓰고 있다 (엄밀히 말해 그건 저번 주 일들을 쓴 거긴 하지만) 내가 하고 싶었던 게 글쓰기가 아닐 수도 있다 그래서 이 포스팅은 올라올 수도 안 올라올 수도 있다 그것은 일단 쓰고 봐야 알 것이다 여러 명의 일기를 읽었다 일단 떠오르는 건 연숙이의 일기 김승일 씨가 출간한 책의 일기 그리고 소설 같이 쓰인 동교의 일기 그리고 삭제된 성훈이의 일기(성훈이는 아주 괘씸하다 진짜로 일기 올라오면 바로 캡쳐를 떠야겠다) 준호의 일기(정말 간만이었다) 사람마다 일기의 성격이 달라서 신기하다 일단 연숙이의 일기는 너무너무 재미 있다. 읽으면서 나는 연숙이의 세상이 어떨지 감히 짐작하기도 한다. 연숙이의 세상은 아주 산만하다. 연숙이가 기민하게 느끼는 것들이 너무 신기하고 (이해를 못해서 신기한 게 아니다 연숙이가 그걸 문장으로 표현하고 그걸 읽자 나도 그것을 느낄 수 있어서 신기하다 가끔씩은 이해 못해서 신기한 것도 있긴 하다) 아주 촘촘따리곤조하게 살고 있다는 것을 잘 알겠다 (나는 곤조 라는 밈을 잘 모르겠다 어느 정신병자의 말버릇이겠지) 그건 연숙이가 정말 많은 사람(내 기준에서)을 만나고 정말 많은 일들을 (여전히 내 기준에서) 벌이기 때문이겠지 성훈이의 일기도 재미 있다 성훈이는 정말 문학적 재능이 있는 거 같다 성훈이가 쓰는 문장들은 시적이거나 간지가 난다. 아무래도 그런 시적이고 간지나는 문장들이 부끄러운 모양인지 아니면 그냥 자기 이야기를 꺼낸 게 부끄러운 건지 얼마 뒤 삭제한다. 그래서 성훈이를 볼 때마다 욕을 하고 일기 지우지 말라

1월 7일 화요일 희철이랑 푸름이랑 준호랑 논자시 스터디를 했다. 서양근대철학 과목으로 스터디를 하는데 사실 나는 대학원에 계속 다닐지 모르겠는 상태였고 시험을 치룰 깜냥도 없다고 생각해서 그냥 놀러 온다는 느낌으로 참여했고 푸름이는 다른 과목으로 시험을 칠지 고민 중이라고 했다. 그래서 4명 중에서 확실하게 근대철학을 보는 애는 2명밖에 없는 이 이상한 스터디를 끝내고 나랑 준호는 푸름이 집으로 갔다. 푸름이 집에 가는 동안에 애들한테 진로 고민을 털어 놓았다. 준호는 내가 대학원에 남아 있기를 바란다고 말했다. 같이 공부하고 싶고, 내가 연구한 결과물을 보고 싶다는 이유였다. 내가 그래서 돈이 없어서 못 살겠다고, 너 내가 대학원 다니면 50만원 줄 거야? 이렇게 말했는데 준호가 진짜로 토스로 나한테 50만원을 보내려고 하는 것이었다. 말하자면 이상한 내기? 도박? 같은 것으로, 내가 대학원에 계속 남아 있겠다고 마음 먹으면 50만원을 주고, 그렇지 않으면 혹은 못하면 못 받는 걸로. 그때 준호는 곧 강남에 있는 어학원에 가야 돼서 내게 주어진 시간은 대충 30분 정도였다. 나는 결국 그때 결정을 내리는 데 실패했고, 아무튼 준호에게 50만원을 걸 정도로 내가 대학원에 남아 있기를 바란다는 진심의 무게를 잘 알았다고 말했다. 정말로 준호는 내가 대학원에 갈래! 라고 말했다면 50만원을 입금했을 것이다. 진짜 준호가 없었더라면 자살했을지도 모르겠다. 1월 9일 목요일 아침 11시에 상담을 잡았는데 10시 반까지도 일어나지 못했다. 결국 10분 넘게 지각했는데, 진짜로 전신에 힘이 안 들어갔고 정신은 몽롱했다. 상담 도중에 너무 힘들어서 말도 못 하겠다고 토로할 정도였다. 상담 선생님은 굳이 상담에서 힘 쓰지 말고 그냥 그 힘든 상태에 머물러 있어보라고 했다. 그래서 나는 소파에 약간 눕다시피 삐딱하게 앉았고, 힘 빠지는 목소리로 "힘들어요..."라고 말했다. 그런 식으로 말을 하다 보니 조금 기운이 나는 것도 같았다. 아무튼 상담

2학기 성적 나왔다 씨쁠 에프 평점평균 1.15 경이로운 성적 1월 1일부터 금요일까지 엄마한테 붙잡혀서 이리저리 놀러 다니고 이야기도 졸라 많이 했는데, 나한테 아무튼 '헛튼 망상'에 빠져 있지 말고 밝고 긍정적으로 살라고 했다. 솔직히 나 살기 싫어, 그냥 죽으면 안 돼? 하고 물으니까 엄마가 헤르만 헤세의 한 문구를 인용하며 인간에게는 오로지 행복하라는 의무밖에 주어져 있지 않다 아무튼 태어났으니 행복하게 살고 자살같은 거 하면 안 된다고 했다. 내가 자살하면 평생 가슴에 대못이 박히며 살 거라고 했다. 어떻게 엄마가 날 사랑할 수가 있어? 자식이라는 이유만으로 사랑을 그렇게 할 수가 있냐고 물으니까 그건 본능이라고 했다. 나는 엄마든 아빠든 나를 사랑하지 않고 엄마와 아빠의 기억에서 내가 지워졌으면 좋겠다고 말했더니 그런 되도 않는 소리는 말라고 했다. 아무튼 엄마에 의해 우울의 늪에서 억지로 건져져서 세상의 공기를 맡으니까 무언가 산만하고 지쳤다. 우울의 늪에 빠져서 에너지가 고갈된 것과는 다른 느낌이었다. 이제 뭘 할 지 고민해야 하는데 결국 내가 결정해야 하는 일이라서 너무 답답하다. 대학원을 휴학하고 취업을 준비할지 올해는 나아질 거라 예상하면서 혹은 이렇게 살 것임을 묵묵히 받아들이고 공부를 계속할지 말이다. 공부를 할 거라도 구체적인 계획을 세워서 미래를 준비해야 한다고 생각하니 숨이 막힌다. 어제 친구가 틴더를 하는 걸 보고 충동적으로 틴더랑 레즈비언 전용 짭틴더 조이를 깔아서 모르는 사람을 사진과 문구로만 판단하고 시덥잖은 대화를 나누었다. 애들한테 우스갯소리로 2020년 목표는 외간여자 만나기라고 했는데 이렇게 해야 외간여자를 만나겠지? 그런데 사실 외간여자를 만나고 말고는 엄청 중요하지 않고 3월 전까지 대학원을 계속 다니냐 마냐를 결정해야 한다는 사실이 나한테 제일 중요하다.