마음이 꺾인 사람

글쓰기 조교일 중간과제 최종첨삭이랑 채점하는 일이랑 휴학 관련해서 선생님들이랑 면담하고 그런 것들을 하면서 많이 피곤했다는 것을 느꼈다. 졸린 건 일상이라서 낮에 두 시간 앉아 있으면서 내내 졸립고 입술이 부르텄는데 (이건 물론 요새 날씨가 건조한 탓도 클 것이다) 내내 '지쳤다'는 생각을 하지 못하고 어제 입술이 찢어지고 피가 날 때 아 내가 많이 피곤하구나 라는 생각에 닿을 수 있었다. 늘 항상 피곤해서 피곤함에 둔해진 것이다. 앞으로 둔해지지 말자고 다짐했다. 졸리면 자고 입술이 트면 바세린을 바른다. 그 정도만 해도 나 자신을 많이 돌보는 것처럼 느껴졌다. 아무튼 끈덕지도록 바세린을 발라서 지금은 아랫입술 가운데가 다시 붙었다. 입술 가장자리는 여전히 트긴 했지만, 아무튼 하품하면서 피 보는 일은 없어졌다.  간밤에 젤다 야숨을 하느라 늦게 잤다. 오후 한 시 즈음에 편의점에 가서 김밥을 사서 먹었는데 오후 두 시 수업 망했다 누워있고 싶다 이런 생각을 했다. 그런데 수업에 들어왔고 생각보다 들을 만하다고 생각하고 있다. 일기도 쓰고 준호랑 채팅도 하고 알라딘에서 책 보고 딴짓은 뭐 늘상 하듯 했다. 그래도 전과는 달라졌다는 느낌이 들었다. 졸린 거랑 별개로 내 몸이 그리 무겁게 느껴지지 않았다. 너무 좋다. 식도가 몹시 쓰리다. 혀를 닦지 않고 이만 닦았는데도 헛구역질이 나왔다. 식욕이 없는 것만 좀 나아졌으면 좋겠다. 수업 중간에 누군가가 자기의 생각을 말하면서 "식욕이 없지만 먹방?이라든지 길거리에서 맛있는 음식 냄새를 맡으면 식욕이 도는 것처럼..."이라고 했는데 앞뒤 맥락 무시하고 그 말에만 꽂혀서 '그게 식욕이 없는 거라고?'라는 생각이 들었다. 진짜 식욕이 없다는 건 말이야... 배고파서 현기증 날 정도로 당이 떨어졌는데 목구멍이 꽉 막힌 그런 걸 말하는 거야... 음식 냄새를 맡으면 토할 거 같은 기분이 드는 게 바로 식욕이 없는거라고. 뭐 이런 생각들... 정말 몇몇 순간을 빼면 몇년 간 나

아 진짜 개졸리다 이번주에 지도교수님이랑 지금 듣고 있는 강의 교수님 두 분이랑 면담하고 결국은 휴학 안 하고 수료를 하는 쪽으로 마음이 기울었다. 면담을 하면서 느끼는 건 생각보다 사람들이 상냥하다는 건데... 그것이 교수라는 공적인 지위에서 나온 제스처든 그 사람의 천성에서 나온 것이든 그들이 내 말을 듣고 내 사정을 어떻게든 이해해 주려고 노력하는 데에서 감동을 받았다. 그러면서 나는 사람들의 다중성? 다층적인 특성?에 대해 전보다 좀더 잘 이해하게 되었고 적개심도 덜 가지게 되었다는 것도 깨달았다. 나는 나 자신에게 일관성을 바랐기에 다른 사람에게도 일관성을 바랐고, 일관성을 바란 것은 내가 사람들을 이해하고 그들을 대할 때 덜 힘드려고 그런 것이었다. 어떤 사람이 A한 사람인 줄 알았는데 갑자기 내가 예상치 못한 어떤 순간에 A가 아닌 거 같은 모습을 보일 때 나는 너무 무섭고 힘들었다. 모두가 어느 정도 그럴 거라고 생각하지만... 나는 강한 ‘피해망상’에 사로잡힌 것 같다. 한편 내가 ‘피해망상’을 가졌다고 해서 내 자신이 병신같다 등의 생각을 하지 않게 되었는데, 몇 달 전부터 자살에 흥미를 잃은 것처럼 ‘자기 자신’에게도 흥미를 잃은 것 같다. 나 자신에게 그리 몰두하지 않게 되었달까. 요새 몰두하는 건 블러드본이랑 게임 실황 유튜브 정도다. 내가 몹시 바라던 게 일어났고 지금도 일어나고 있다! 아무튼 나는 괴롭기 싫고 즐겁고 싶었는데 이제 게임을 하는 데 흥미가 생겼고 심지어 몰두까지 할 수 있다. 그런데 ㅅㅂ 치질땜에 오래 앉아서 게임은 못 한다. 그러면 누워서 유튜브를 보면 된다. 이제 집에서 홀로 누워 있는 것에도 몰두할 수 있다. 누워 있는 게 너무 좋다! 억지로 누워 있을 수밖에 없는 상황이 아니라 그냥 눕고 싶어서 누웠고 그것에 안락함을 느껴 졸라 행복하다!  결론: 범사에 감사하고 행복하고 있다 뭘 할 때 졸린 것도 이제 그냥... 그렇구나... 너무 졸리면 집에 가서 자면 되지... 이 정도로만 생각할 수 있게 되어 기쁘다. 면

(대충 캐릭캐릭 체인지 분홍빛 떡메모지에 회사 그만두겠습니다 초딩글씨체 짤) 어제 아침에는 휴학 신청을 했고... 오늘 아침엔 지도교수님께 저 더이상 못하겠습니다 두분이서 말씀 나누세요 지친 한도경이 메일 보내고 조교일 맡은 건 선생님께 전화해서 구구절절 사정 설명하고 이번에 중간과제 첨삭한 것까지만 채점하는 일까지만 마무리하기로 합의보았고... 나름대로 깔끔한? 마무리? 랄까? 아 ㅆ비ㅏㄹ때려쳐!!! 하고 급발진한 것치고는 뒷수습은 깨끗하게 하고 가는 느낌이랄까????? 그래서 나 자신에게 뿌듯함을 느꼈다... 암튼 넛게님 집가서 팩토리퍼너 버라지 글룸헤이븐 조지고 왔고... 준호한테서는 편지를 받았다. 편지봉투를 ㄹㅇ실링왁스로 봉했는데 좃간지였다. 넛게님 집에 와서 편지를 꺼내 읽었는데 준호가 정말 글씨를 쪼끄맣고 지렁이처럼 써서 읽기가 힘들었다. 그거랑 별개로 졸라 읽으면서 너무흑흑 되었고 넛게님 쏘영님 있는 데에서 으와아아앙 하고 급발진 소리 내다가 다시 침착함을 되찾았다. 암튼 보드께임 ㅈㄴ열심히 했다;; 택시를 타고 오면서 창문으로 서울의 온갖 풍경을 보았는데 왕궁 <- 이라는 이름의 아파트가 있었는데 4층짜리 연립주택 대략 80년대에 지어졌을 거 같은 그리고 페인트칠 다 벗겨진 허름한 아파트인데 이름이 왕궁 이라서 인상 깊었다 왕궁 이라는 아파트를 보면서 도곡팰리스? 반포자이? 등등을 떠올렸고 으음- 자기만의 집이 있다는 것은 뭘까- 하고 곱씹음 개 고급 아파트는 창문으로 새어 나오는 빛부터가 다르다 그특유의고급스러운 백열등 조명 백색조명이라도 그 쨍한 LED빛 그런 것들 말이다 사실 새로 지어진 아파트들은 대체로 조명이 다 좋은데 이상하게 서울에 있는 신축 아파트의 조명만이 특별해보인다 주변에 다른 허름한 건물들의 허접한 조명과 대비되어 그런 것일까? 아니면 그냥 서울에 있는 아파트니까 암튼 고급이겠지 라는 선입견을 갖고 보아서 그런 걸까?  뭐 암튼 됐고 이제 정말 공부랄까 연구 그만두겠습니다 하트 라는 마음이 굳건해졌고 이제 진짜 무얼

어제 돗포빅망을 등쿠션으로 쓰며 침대에서 책(토요일 외로움 없는 삼십대 모임)을 읽다가 '아!!! 대학원 못해먹겠다!! 공부에 완전히 마음이 떠났다!! 하기 싫은 걸 왜 하고 앉아있지 졸라 고통스럽고 나 자신을 책망하고 원한감정만 졸라 드는데????? 철학 같은 거 공부해서 뭐 성취감을 얻거나 인정을 받거나 그러고 싶지도 않은데 개빡친다 그만둬야겠다!!!' 라는 생각이 졸라 강하게 들면서 분노가 엄청나게 치솟았다. 이런 식의 발작은 처음이라 (그 이전에는 공부하고싶은데ㅠㅠ 왤케 공부가 안 되지ㅠㅠ 나는 재능이 없나봐ㅠㅠ 정신머리가 썩어 빠졌나봐ㅠㅠ <- 이렇게 삽질했었지 그냥 ㅅㅂ 다죽여 에렌된 게 처음이라) 누구한테라도 말하지 않으면 미칠 것 같아서 준호한테 전화를 걸었다. 준호는 입구역 근처 카페에서 민규랑 한영이랑 각자 할 일을 하고 있는데 만나서 이야기하면 어떻겠느냐 제안했다. 나는 응 하고 관악02를 타고 낙성대에서 내려서 서울대입구역까지 걸어갔다... (코로스때문에 일요일엔 정문을 폐쇄해서 입구역 가려면 굉장히 귀찮음) 가서 준호랑 이야기하고 한영이한테 부둥당하고 즙도 짜고 조금 진정이 되었다가... 다 같이 저녁을 먹고 기숙사로 돌아와서 이틀 전에 산 플스4프로로 블러드본을 하다가... 자고 일어났는데... 자고 일어나서 꿍월량 유튜브를 보다가 또 다시 '와!!! 못해먹겠다!!!!' 싶어서 엄마한테 전화했다. 엄마는 다문화가정 한국어수업을 하러 자차를 타는 중이었다. 내가 "엄마 진짜 못하겠어 정말 공부 못 하겠어 그냥 예전이랑 달라 예전에는 어떻게든 공부를 하고 싶었지만 잘 안 돼서 괴로운 거였는데 지금은 그냥 공부 자체가 하기 싫어 내가 왜 대학원 와서 고생을 해야하는지 모르겠어" 뭐 대충 이런 내용을 말했고 엄마는 그럼 그만 둬야지, 네 마음대로 해, 라고 말하다가 일단은 오늘 내가 바쁘니까 생각을 좀 해야겠다, 내일 다시 이야기해보자, 일단은 오늘 수업 있으면 출석만이라도 해라, 이렇게 말

메리 추석? 같은 말을 만든 사람은 대체 누구지... 왜 그런 좆같은 생각을 했지... (아닙니다) 왜 메리 설날은 없지... 그건 새해복많이받으세요 해피뉴이어 라는 말이 있어서 그런가...  대충 이틀 부모님 집에 있다가 오늘 기숙사로 귀환했다. 내가 울적하다는 것을 모를 수가 없을 정도로 울적했다. 다시는 죽고 싶지 않아서 억덕회든 우울한듯...<-아니다 이 악마야 를 반복했는데 이제 한계가 찾아옴.. 내가 유용하게 느껴질 때는 오로지 쓰레기 분리수거를 할 때밖에 없다 그래서 요새 봉지가 차면 쓰레기를 버린다 조금이라도 더 자기효능감을 느끼고 싶어서 ; 자기효능감을 많이 느끼고 대충 일주일 쯤 미룬 빨래를 돌릴 마음이 들었으면 좋겠다 엄마가 "힘들었어도 여기까지 잘 해왔잔아 이제 니 자신의 능력을 믿고 해"라고 카톡을 보냈는데 해 오기만 했고 내 능력을 믿으면 망한다는 생각밖에 들지 않았지만... 그냥 알았어 힘낼게 라고 답장했다  힘? 이 아예 없는 건 아닌 거 같다 그냥 힘 이라는 것을 쓰는 게 싫은듯 아 이게 힘이 없는 건가 잘 모르겠다 의욕이 0이고 그냥 파편처럼 흩어져 사라지고 싶고... 테스형 이게 사는 거야? (테스형: 몰라 ㅋㅋ 사람들 보기가 부끄럽다... 잘만하면 방에 틀어박힐 수도 있을 거 같다... 왜냐하면 그저께부터 풍월량 유튜브 보고 게임만 했는데 어찌저찌 시간을 보낼 수 있었기 때문이다? 그리고 울적하고... 암튼 남들 보기가 부끄러움... 사람을 만나더라도 최대한 부끄러움을 많이 타는 사람이랑 만나서 각자 상념에 빠졌으면 좋겠다 그리고 나서 배고프면 밥 같이 먹고... 집에 가는 거다.. 분석철학둘리 라는 만화를 봤는데 웃꼈다 그런데 분석적 헤겔주의라는 게 존재한다는 것을 알게 되어 고통스럽다 ;  그리고 분석철학둘리 가 올라간 블로그의 다른 글들을 봤는데 철학 오타쿠 특유의 웅장함이 느껴져서 철학이랑 손절하고 싶어졌다 <- ;; 철학 전공하는 사람들 대부분이 특유의 웅장한 오타쿠 씹스러움을 갖고 있는