마음이 꺾인 사람

금요일 오후에 본가에 도착했는데 가는 길에 아 피곤하다 그냥 정신병원은 내일 가야겠다 하고 설마 집에 취침약 하나쯤은 남아있겠지 ㅋㅋ 했는데 없어서 그냥 집에 수북하게 쌓여 있던 알프라졸람 2알 먹고 잤는데 잠을 설쳤다.  취침약을 찾으려고 선반에 있던 약봉지들을 탈탈 털었는데 그 약들은 2019년 1월 즈음 처방된 것이었고 그때의 취침약은 프로작 10mg 인데놀 위장약 세 알밖에 없어서 새삼 석사과정이 많이 힘들었구나 싶었다. 지금 취침약은 프로작 큰거 하나 작은거 하나 이렇게 해서 대충 30mg 그리고 취침약으로 브로마제팜 3mg짜리 두 개 그리고 큐로켈정25mg (브로마제팜 두알로도 잠을 설쳐서 완전 뇌를 조져버릴 용도로 처방받음) 리튬도 먹고 위장약은 그냥 먹고 (이렇게 약을 많이 먹어대는데 멀쩡한 위장의 소유자라도 위 좆창날듯??) 암튼 총 7개를? 먹는다? 석사입학 전보다 거의 2.5배 더 많은 약을 먹고 있는데 이거 새삼 허허? 싶어지고? 약으로 두뇌의 스위치를 끄고 약으로 두뇌의 스위치를 키는 이런 생활 과연 괜찮을까? 싶지만? 뭐 석사과정을 안 밟았더라도 내가 멀쩡했을까? 싶기도 하고? 이것이 노화? 어른이 되어가는 과정? (이미 n년 전에 법적으로 성인이었습니다만?)  아무튼 그래서 과외를 취소했는데 오늘은 또 과외학생이 몸이 안 좋다고 해서 그냥 본가에는 정신병약 타러 들른 것밖에 되지 않았다.. 어쩌다보니 2학기에 글쓰기조교일을 맡아버려서 과외를 그만둬야 할 것 같은데 이렇게 8월에 2번 과외 빠진 거 9월로 미뤄지니까 나름 스트레스?지만 귀찮은 정도지 엄청 짱나는 수준은 아니니까 ㄱㅊ 요새는 말을 잃어버린 기분이라 일지 이상의 그 무엇을 쓸 수 없는 상태다

와~~ 금전난이 해결되었다고 하네요 때문: 생활비대출 미리땅겨씀^^ 친오빠가 첫월급 탄 기념으로 용돈줌 (이걸로 친오빠가 극혐한남발언해도 대충 몇년간은 봐주기로 했음 <- 엄마랑 오랜만에 kibun 상하는 걸 넘어 엄마랑 다이다이뜨고 싶을 정도로 야마 돌게 싸웠고 그땜에 과외 취소하고 친구네 집을 전전하며 졸라 재밌게 쳐 놀았다 대충 2박 3일을 그렇게 친구네 집에서 놀고 오랜만에 기숙사 와서 그놈의 청소점검 때문에 대청소까지 싹 하고 암튼 그렇게 이틀 전 월요일은 디비져서 자고 눕고 암튼 그랬다 그리고 어제는 풍화설월 엔딩을 봤다 쿠라하나 치나츠님이 지치셨는지 엔딩 특별 CG는 죄다 퀄이 구렸다;; 아니 게임회사가 야껨회사도 아니고 나름 전통 시리즈물 내는 곳인데 일러레 이렇게 학대하는 거 실화냐;; 암튼 어제 DLC도 사고 DLC 사이드스토리 깨는데 너무어렵다 애들이 너무 잘 죽음 공부 공부를 해야 하는데 의욕이 진짜 1나도 없다 친구들은 뭐 번역하고 글쓰고 암튼 다 그러는데 나는 나를 미더워 그렇게 눕고야 만 것이다 정신머리가 좆창나서 하고 싶은데 못 하는 상태는 아니고 그냥 하고 싶지가 않은 상태랄까 아무튼 요새는 죽고 싶다! 라는 생각을 안 한다 그렇다고 엄청나게 생에의 열망을 불태우는 건 아니고 음~ 그냥 숨 쉬며 존재하는 거 자체가 전보다 덜 씹고통~ 존재통이 많이 가라앉았다고 해야하나 굳이 품을 들여가며 자살을 준비하고 이럴 마음이 사라졌다는 정도로 설명할 수 있을 것 같다  내가 불안한 것: 올해 계속 공부 의욕 0 흥미 0일까봐 그래도 미련이 남아서 석사수료까지는 하고 싶은데 이 상태로는 수료도 못할 거 같아서 불안하달지 아무튼 그렇다 방학 중에 지도교수로부터 두 번이나 전화와서 딴 생각하지 말고 빡공하라는 소릴 들어서 더 불안한 거 같기도 하다 그나마 흥미 있는 것: 돈 벌어서 자취하기 인데 그럼 나 이대로 살아도 괜찮은 거냐고 그렇다고 하기엔 건강 잃어가며 존버한 석사 3학기가 너무 아깝다 나 어떡해 어떡하긴 어떡해 정신 좀 차리고

음 헤에 헤에에에에 대충 열흘동안 많은 일이 일어났는데 (당연하겠지) 그 기간 동안 차분히 어디에 앉아서 무얼 읽거나 쓸 여력이 되지 않았다 왜냐하면 불안해서 불안의 이유: 돈이 없음, 지도교수에게 이렇게 공부하시면 안 됩니다 소리를 들음, 논자시를 던졌는데 전혀 졌잘싸가 아니고 졌싸에 그쳤음 일단 돈의 경우에는.. 오늘 갑작이 아 한국장학재단에서 미리 학자금대출 사전신청 해야지 하고 들어갔는데 등록금은 아직 수납기간이 아니라서 안 되고 생활비는 1회에 한해서 등록금 납부 전에 최대 50만원까지 미리 땡겨서 받을 수 있다고 해서 에헥따 하고 대출 받아버림  (필요한 만큼만 대출하고 자산관리를 계획적으로 하라는 한국장학재단의 교육영상의 한 장면이 스쳐가며) 아무튼 잠시 급한 불은 껐고 며칠 전부터 빨리 일기를 쓸 수 있을 만큼 내가 안정적인 상태가 되었으면 좋겠다 하고 바랐는데 오늘 바로 그런 상태가 된 것 같아 이렇게 일기를 쓴다 (나는 너무 불안하면 그냥 온몸이 굳어버리고 말이 안 나오는 것 같다 언어화할 수가 없다 감당 가능한 것들만 언어화할 수 있다) 불안한 사이에 다양한 사람들을 만났는데 (내 기준) 외롭고 불안한데 혼자 있기 싫고 새로운 사람들로부터 에너지를 받고 싶어서 무언가 변화의 계기를 마련하고 싶어서 암튼 사람들을 만났다 쏘림님을 그렇게 뵙게 되었는데 쏘림님이랑 쉴새없이 이야기를 할 수 있었고 이분도 대단한 광기를 지녔다는 사실을 알게 되어 재미 있었다 <- ㅋㅋㅋㅋ 쏘영님 넛게님 준호 이렇게 넷이서 글룸헤이븐 팟을 만들어서 시나리오 1을 깼고 역시 1위 보드께임답게 재미 있었다 나는 판타지랑 RPG 둘다 너무 좋아하기 때문에 글룸헤이븐이 별로이긴 힘들 것 같기는 하다  글룸헤이븐 하면서 요새 닌텐도 스위치로 하는 파엠 풍화설월이랑 비슷해서? 적응이 더 빨랐던 거 같다 파엠 풍화설월 개재밌다;; 턴제 JRPG를 별로 즐기지도 않았고 즐길 마음도 없었는데 사람들이 암튼 갓겜이라고 해서 세일하는 김에 샀는데 전투가 생각보다 그리 지루하지 않았

오랜만에 데탑 키니까 이제 또 인터넷이 되네???? 뭐 문제가 있어서 데탑을 안 씀 -> 왠지 모르게 문제가 해결되어 있음 -> 안심하고 사용함 -> 다시 뻑남 -> 데탑을 안 씀 -> (무한반복) 의 루트로 가는 거 같은데 으음 진짜 이거 컴퓨터가 사람같고 그래서 어찌할 바를 모르겠네;; 다시 좀 우울해지는 것 같다... 아무래도 돈 문제 플러스 얼마 전에 지도교수에게 들었던 매도(그놈의 에세이같다 전혀 학술적 글쓰기가 아니다 등등의 말;;) 때문에 여러모로 쫄리는 상황이랄까 저번학기 마지막에 좀 기운이 나서 아도르노 논문들 읽으며 오 나도 할 수 있을 것 갓애!! -> 역시 아닌 거 갓다.. 로 이행되는 것을 멈출 수가 없다. 이런 와중에도 세상이 닥쳐오고 내 주변 사람들은 닥쳐오는 세상에서 어떻게든 발버둥 치고 있고 나도 그 중 한명이긴 한데 나는 그렇게 열심히 허우적거리지 않는 거 같고 사람들은 잘 해내고 있다는 그런 생각? 에 다시 사로잡히니까 죽고싶다 이게 나의 우울편향사고라서 ㅅㅂ 논자시 던지기 전에 와 논자시 끝나면 이런저런 거 해야지, 이런저런 글 읽어야지, 이런저런 글 써봐야지, 했던 거 다 까먹었고 그나마 기억나는 거는 할 의욕을 상실했고 이런 총체적 노답 상황 이런 와중에 시발비용 쓸 돈 없어서 오늘도 본가에서 갖고 온 레토르트 볶음밥 하나 데워먹고 오늘의 저녁을 해결하였다. 어제도 충동적?으로 닌텐도 게임 두개나 사 버렸고 그것보다 더 며칠 전에는 베스타도 사고... 심지어 코스프레샵에서 남자유카타도 사고... 아무튼 '생존'과는 무관한 것에 돈을 지나치게 써 버렸기 때문에 내가 할 수 있는 일: 외식 줄이기 이다 얼마전에 피씨방 며칠 열심히 다녔던 때가 있었는데 그때 오랜만에 파판14 들어갔고 신생 때 시작한 쌉고인물 친구들 여전히 남아 있어서 나를 몹시 반겨주면서 아이템 이것저것 챙겨주고 자주 오라고 했는데 저도 맘 같아선 자주 가고 싶은데 데탑이 과연 버텨줄지 의문스럽구요 잘모르겠어요