마음이 꺾인 사람

진짜 여러 가지 이유로 곤죽 상태임.... 1) 졸림 2) 더위 3) 우리를 피할 수 없는 죽음 으로 천천히 인도하는 시간의 흐름 ㅎ 때문에... ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 솔직히 지금은 졸림 때문에 곤죽됨 눈 거의 70퍼 감긴 채로 피씨방 컴퓨터 앞에 앉아 있음 이쯤되면 눈꺼풀이 녹아 내려야 되는 부분 아닌지? .... 피씨방이 아니었다면 이미 눈꺼풀이 녹아 내렸겠지.. 아닌가? .... 어제는 그래도 좀 시원하던데... (진심 인간의 환경 적응력에 감탄함 해질녘에 기온 1도 정도 낮음 + 바람 좀 분다고 와 에어컨 필요 없다 ㅎㅎ 이럼) 오늘도... 대충 오전 11시까지 침대에 누워 있었는데 뒤질 거 같이 덥진 않아서 침대에서... 곤죽된 상태로 있다가... 정신 차리고 1시간 전에 피씨방 도착함 ㅎ  아니 진짜 내일까지 마감인 뭐시기 취업공고? ... 그거를 내야 한다는 일념 하나로 여기 왔는데 ... 내 예상: 걍 전에 썼던 자소서 재탕하고 더보기 이틀 전에 고용지원센터 상담사분께서 지원할 만한 공고 보내주시면서 요새 더운데 잘 지내세요?라고 카톡 보낸 것도 씹고 있고... 그냥 하는 거라곤 피씨방 와서 곤죽된 상태로 컴퓨터 앞에 멍하니 앉아 있다가 작혼 일퀘하기... 알렌카 주판치치 실재의 윤리 다시 읽기... 트위터 하기... 솜뭉치에 돈 1000000000000원 쓰기... (진심 생명의 위협이 느껴질 정도로 잔고가 부족해서 제발 과외 어머님께서 내일 8월치 과외비를 입금해주셨으면 좋겠다고 간절히 바라고 있음 원칙대로라면 다음주 월요일 수업까지 해야 7월분까지 수업 한 거고 다음주 수요일부터 8월 수업 시작이라서 늦게? 주실 수도 있는데 그 사이에 교통비 기타 등등이 빠져 나갈까봐???? 걱정하고 있음 근데 내일 밤 9시에 뤄어히 여친 물시안 고열사 가발 20센치 솜인형 공구 폼 열림 ㅎㅎㅎ <- 미친놈아 좀 작작해라) 수요일에 오랜만에 준호를 만났고... 과외 수업 끝나고 바로 서울 가는데 진심 너무 졸려서 ㅎㅎ 준호야 나 모텔 잡아서 좀 누워 있어야

화요일이랑 수요일에 친구 만나러 간 거 빼고는 거의 매일매일 피씨방 와서 유튜브 보고... 작혼하고... 취업 공고 찾아보고... 아무튼 내 방에서 컴퓨터 키고 하는 것들을 했다. 아아 시켜놓고 두어시간에 한 번씩 흡연실 가서 담배 피우고... 아 데바데도 했다. 풍월량 유튜브로 데바데 하는 영상 많이 봐서 그런지 같이 생존자 큐 돌렸던 핑퐁님이 엄청 잘 하신다고 칭찬해서 뿌듯했다. 어제는 과외 가려고 마을 버스 기다리는데 수업 취소 문자가 와서? 그냥 그대로 피씨방으로 가서 대충 여섯 시간 앉아 있었던 것 같다... 그나마 피씨방 게이밍 의자가 편해서 오래 앉아 있을 수 있었던 거 같다... 거리두기 4단계로 인해 피씨방이 오전 9시에 열어서 오후 10시에 닫는다고 하는데 내가 거의 이른 시각에 와서 그런지 대체로 한산하고? 그래서 맨날 앉던 자리 계속 앉고 있다. 평일에 일하시는 알바 분은 나를 기억했는지 피씨방 시간 지역화폐로 충전하겠다고 하면 알아서 내 이름 검색해서 피씨방 시간 충전해 주신다... 피씨방 성실출근 2일째에? 나를 기억하셔서 뭔가 머쓱하기도 하고... 아무튼 그랬슴... 사라 아메드 행복의 약속 에버노트로 필사 다 끝내니까 갑자기 정신 hey해져서 피씨방에서 께임하거나.. 유튜브 보고... 아님 그냥 피씨방 의자에 파묻혀서 눈 감고 쉰다... 7월 31일까지 받는 취업 공고?가 있는데 자기소개서 항목이 대충 4개 정도 있고 한 문항당 최소 200자에서 최대 800자만 쓰면 되는데... 묻는 게 딱히 까다롭지도 않고 사실 엄청 대충 써도 되는데... 그냥 미루고 있음... 왜냐하면 다음주 토요일까지니깐 ^^ 미리미리 준비하려고 해도 결국 발등에 불이 떨어지고 나서야 문장을 쓸 수 있는 나 자신에게 범사에 감사 매번 올 때마다 데바데 일일이 다운받아야 했는데 오늘 오니까 데바데가 깔려져 있다? 단골의 힘인가? <- 빨리 열돔인지 뭐시기 그 시브랄거 사라졌음 좋겠다 사라지려면 한 달은 기다려야겠지만 8월 한달도 이 피씨방에서 대충 20만

오늘은... 이번주 날씨 중에서 그나마 매너가 있는 편이네... 바람도 불고 적당히 시원하네...  진짜 이번주에 너무 더워서 뒤질 뻔했다 엄마아빠가 이제 에어컨 트는 데 인색하지 않아서 괜찮은데... 그렇다고 온 집안이 냉장고가 될 정도로 트는 건 아니고... 그리고 계속 방 문을 열어둬야 하는데 전혀 프라이버시 안 지켜지는 일주일을 보내느라 너무 빡이 치고? 그래서 며칠 전엔 이 나이 먹고 모부한테 당장 내 방에 이동식 에어컨 창문형 에어컨을 설치하지 않으면 고소?하겠어? 를 시전했는데 ㅅㅂ 이 집 창문 구조가 ㅈ같아서 이동식 에어컨도 창문형 에어컨도 설치하기 어렵다는 것이다 아니 ㅅㅂ 창문이 무슨 ㅈ같은 여닫이 구조라서 ㅅㅂ 이건 이 아파트 만든 건설회사 새끼들이 시스템 에어컨 팔아먹으려고 부린 수작임에 틀림없다. 암튼 개빡쳐서 아놔 나 못 살겠다고 이거 억회 좀 해주라고 테에에엥 포효했고 아빠가 허둥지둥 하면서 아앗 진정해 내가 냉풍기를 알아볼게;;; 이랬는데... 뭔가 모부한테 좃니 짜증낸 것도 무안하고... 갑자기 빡쳐서 테에엥 이 세상을 고소하겠어 EZR하느라 더워서... 암튼 현타 느끼면서 씻고 피씨방 갔음 ㄱ- 피씨방 가서 사라 아메드 행복의 약속 에버노트에 필사하다가 넛게랑 그린헬 하고... 금요일에 본편 스토리 엔딩도 봤다...  어제는 과외 수업을 했고 수업 끝나니까 피씨방에 앉아 있을 기력 0이라서 그냥 집에 가서... 누웠다... 아무튼 내가 집에 있으면 엄마아빠가 거실에 에어컨을 틀어준다... 그리고 복도에 선풍기를 둬서 억회 내 방까지 좀 시원하게 만들어서 대충 방 온도 29도? 유지시키는데 그 정도면 살 만한데... 아무튼 방 문을 열어 둬야 해서 엄마가 거실에서 주식 유튜브 보는 소리 들어야 하고 더보기 그렇다고 엄마한테 거실에서 정숙해 주시기 바랍니다. <- 이렇게 말하기엔 내가 방에서? 뭐 건실하게 공부나 작업이나 취준활동 etc를 안 하기 때문에... 그리고 그걸 한다 치더라도 암튼 이 집 모부집인데 주인을 존니 불편

방금 토하고 왔다... 내용물은 아주 조금인데 지금 가스로 배가 빵빵하고 더부룩해서 죽을 거 같다... 바늘 같은 걸로 위에 구멍 뚫어서 까스 억지로 빼고 싶다... 아침으로 냉동새우볶음밥 먹고 앉아서 할 일 하려고 커피 or 에너지드링크 마시면 이런 사단이 난다. 전날 야식으로 라면을 끓여 먹은 탓도 크겠지... 아니 그럼 낮 동안에 배가 고파주면 안 되겠니 갑자기 안 고프다가 자기 전에 갑자기 미친 듯이 배가 고파서 잠도 못 들게 하면 이거 내 탓이니 (예 님 탓입니다 ㅋㅋ 축하드립니다 ㅋㅋ) 세상 만사에 아주 약간이나마 좀 더 초연해져서 자신감이 대충 20% 상승한 거 같다. 그냥... 취직도 내가 자신감만 붙어서 성실히 준비한다면 잘 될 것이다. 지난 2월부터 5월까지의 구직활동을 생각해보면... 그냥 어영부영 억지로 준비했고 그냥 이 아무 것도 안 하고 있는 '백수 상태'에서 빨리 벗어나고 싶을 뿐이어서 지나치게 허둥지둥했고 그런 게 자기소개서나 면접에서 안 드러날 수가 없었던 것이다. 일자리가 남아 돌았다면 "저는 사실... 일하기 싫어요... 그런데 먹고 살아야 하고... 잘 하는 게 이것 뿐인 거 같고... 시키는 대로 열심히 하겠습니다..." 등의 #자낮수 짓꺼리를 했어도 상관 없었겠지만 지금은? (여러분도 잘 알고 있는 이야기니까 생략함)이기 때문에 #자낮수 #아방수 수행하면 안 되고 #능력수 #사이다 #여성서사 의 화신이 되어야 하니까^^ 쨌든 오타쿠질하느라 돈 너무 많이 쓰고 있다  오타쿠질 말고 돈 쓰고 싶은 거 -> 호랑이 이레즈미 타투하고 싶다 등짝 아님 허벅지에다가 그럴 돈 없죠? 그 와중에 존니덥다 진짜 어제부터 뒤질 거 같다 방 온도 29도까지는 억회 살 만한데 어제는 32도 찍으니까 진심 노답이었다 ㅅㅂ 그나마 아빠가 중간에 외출해서 오후 네시부터 에어컨 쐴 수 있었지만... 아니 진심 지금도 너무 더운데 컴퓨터 앞에서 1시간 트위터 기타등등 인터넷 서핑하고 2시간 출판인강 들으니까 지금

오늘은 새벽 6시에 눈이 떠졌는데 너무 추워서 선풍기를 끄고 다시 약기운에 취해 1시간 정도 짧은 잠을 잤다. 보통 이럴 때 개꿈을 많이 꾸는데 요새는..? 어제 좀 클리셰 범벅인 백합만화(하지만 작화가 좋고 커플이 귀여웠다)를 보고 주술회전 오타쿠질을 하다 보니...? 후시이타ts백합 웨딩드레스 결혼썰 같은 꿈을 꾼 거임...? 깨고 나서 ???? 되고 잊어버리기 전에 트위터에다가 썼는데... 암튼 내가 꾸는 꿈은 일종의 퀼트천 같은 건데, 꿈에서 기억나는 요소들을 요모조모 뜯어 보면 아 이건 그거 구나 싶은 거랑 갑자기 이게 여기서 나와??? 싶은 것들로 누덕누덕 기워져 있어서 그렇다.  암튼... 오타쿠에게 있어서 자기가 파는 CP 꿈을 꾸는 건? 업계포상 이잖아효? 근데 걍 행복한레즈커플결혼 이라서 웅장함이 좀 떨어졌음 <- ㅈㅅ 이유는 내가 결혼을 별로 안 좋아하는 쪼커 라서 .......... ㅎㅎㅎㅎㅎ (이 사람은 오타쿠질에서조차도 급진퀴어페미니즘어쩌구 를 고집합니다......) 아오쓰발 취준용 글을 써야 하는데 근데 안 써진다고 글케 초조하지는 않다... 올해는 모부 집에서 암튼 놀고 먹는 건 아니라는 성의를 보이면서 찬찬히 취준용 글 오타쿠질 독서 etc를 하며 보내고 싶어서... 너 그렇게 여유 부릴 때냐고 엄마가 정신공격하는 것만 억회 잘 sway하면 됨... 내 생각은 그렇다... 일본어 공부를 할까 싶은데... 오타쿠질을 해서 그런 게 아니고 서브컬쳐 만화출판 쪽으로 일자리를 구하는 것도 괜찮지 않을까 싶어서다... (당연히 꿀직장 아닌 거 알구요 이미 내가 종사하기로 마음 먹은 직종들은 죄다 더보기) 아무튼 오늘은 정신이 좀 괜찮은 편이네... 코로스 사태로 진짜 밖에 나가면 좆될 거 같아서 집에만 있어야 한다는 스트레스 빼고는 이만하면 살 맛 난다

어제는 무지막지한 슬픔에 시달려서 알프라졸람을 먹었고... 피자를 시켰고... 누워서 트위터를 보다가...? 오타쿠 친구들이 스페이스 하던 걸 듣다가? 기절했다. 알프라졸람 먹기 전에 전니 슬퍼도 뭔가 책을 읽으려고... 그러니까 우울증 관련 힘이 될 만한 책을 읽으면서 "치카라"를 얻으려고 했는데? 잘 안 됐다... ~대충 내가 너무 슬프거나 디비질 때 펼쳐보는 책 목록들~ 1) 나가타 카비 분의 만화 시리즈 (너무외로워서레즈업소어쩌구랑 나혼자교환일기시리즈) 2) 우울할 땐 뇌과학 3) 우울증 탈출 4) 실종일기 시리즈 5) 기타 등등 감동실화책들? 중에서 1과 2를 보는데 전혀..? 읽히지 않았고 그냥 눈물만 뚝뚝 흘러서 아!! 이건 진심 답이 없구나!!! 싶어서 약을 먹었다 어제의 나는 "죽고 싶지 않아의 자살 충동"을 느꼈는데... 나한테는 두 종류의 자살 충동이 있다. 하나는 진짜로 죽고 싶어의 자살 충동과 나머지 하나는 죽고 싶지 않아 살려줘의 자살 충동이다. 진짜로... 너무 정신적으로 힘들 때는 전자의 충동을 느낀다. 그렇게 디비지지 않을 때는?  '죽고 싶지 않아 살고 싶어 살려줘 이러다가 자살할까봐 두려워 나아지려는 의욕이 사라질까봐 두려워 희망을 잃을까봐 무서워 죽고 싶지 않아 죽기 싫어 살고 싶어' <- 라는 생각으로 뇌가 터질 거 같다 어제의 상태가 그러했고... 솔직히 정말로 죽고 싶어서 자살 충동이 들 때보다 살고 싶다는 생각을 비웃는 듯한 자살 충동을 느낄 때가 더 아프다. 아파서 너무 살고 싶지가 않다.  솔직히 가만히 있으면 죽지 않는다. 내가 나를 죽이지만 않는다면 우울증으로 죽을 일은 없다. 그래서 너무너무 억울하고 화가 난다. 그리고 화내봤자 나만 손해고 그냥 슬보지 ㅎㅎ 분의 말대로 당신의 증상을 즐겨용ㅎ 하고 살아야 하는데 아니 이거가 진짜 이 증상이 나라는 사실이 도저히 견딜 수가 없어서 그런데 결국은 이것을 받아들여야 해서 도대체 언제쯤 포기를 할 수 있을까 싶

벌써 7월이네 그것도 7월 6일임 대박 7월 1일-2일에 쑥쑥타타님네 집 가서 "찢은 거" 목록 1) 오타쿠 얘기 2) 우리 웹소설을 쓰는 수밖에 없나? .... 3) 순문학충 (ㅈㅅ) 타타님께 1차비엘 추천하기 4) 쑥쑥타타한테 술주빙빙 포타적폐연성보여주기 (진심 쑥쑥타타가 보고 나서 속이 안 좋다고 했음 늦은 점심으로 도미노피자를 먹었는데 피자라서 속 부대낀 것도 한몫했을듯) 5) 두근두근 문예부 플러스 샀는데 쑥쑥타타는 두근두근 문예부 본편 모른대서 DLC 부분 안 하고 본편만 함 문창과 출신 (ㅈㅅㅈㅅ) 쑥쑥타타한테 두근두근 문예부에 나오는 시들 비평 시킴 <- ㅋㅋㅋㅋㅋ 6) 다음날 일어나서 내가 구독하고 있는 취준 및 자소서 유튜버 영상들을 보여주고 저번에 한거레출판어쩌구에서 배운 출판계의진실혹은거짓 기타등등을 얘기함 보여준 건 난데 정작 내가 제일 슬픔 에 빠져서 전담을 존니 많이 피움 7) 별안간 슬퍼진 나 에게 우리의 상태가 도저히 행복하다고 할 순 없겠지만 서로의 행복을 바라는 우리 셋이 있으니까 나 인생 이걸로 괜찮다고 생각해 대충 아오노군 시전하면서 쑥쑥타타가 꼬옥안아주면되 했음 8) 쑥쑥타타님 집에 n달 전에 두고 갔던 핸드폰 충전기를 챙겼는데 대신 전담기기를 놓고옴 ^^ (그래서 어제 쑥쑥님이 편의점택배로 부침.....) 그리고 7월 3일엔 소벨상 집에서 랙돌님이랑 셋이서 똟추빙빙 이야기를 존니 많이 했음... 정말 술주빙빙 학술세미나 수준으로 엄청나게 깊이 있는 이야기를 나누었는데... 얘기를 나누다 보니까 후시이타가 너무 좋은 거임 원래 후시이타 팠는데 후시이타 또 영업당한 기분이었음 아무튼 공식서사충인 두 분께서 얘기하는 거 듣는데 진심 내 주변에 잘알친구들 있어서 호강한다는 기분이 들었다. 나중에 5인 이상 인원 제한 풀리면 어디 파티룸 빌려서 똟추빙빙 교류회 열고 싶었음 진심 그리고 7월 4일 일요일엔 하루종일 누워서 켄간 아슈라 배송 온 거 읽었고? 중간중간에 도박마도 다시 정주행하고? 그러다가 졸려서