2020년 4월 11일

계몽의 변증법 국역판을 읽다가 '동정은 덕이 아니다' 라는 부분에 눈이 갔다. 오로지 초연한 무감동, 이성에 의거하여 미덕/악덕을 실현해야 한다. 동정은 '여성적'이다. 적어도 어제와 오늘만큼은 동정이라는 약하고 딱히 미덕을 낳지도 않는 감정에 휩싸여 고통스럽다는 사실을 인정해야겠다. 나는 엄마가 보여준 상처 입음과 그로 인한 거리 두기를 겪고 가슴이 뚫린 채로 기숙사로 돌아왔다. 돌아오는 길에 신도림 한우리에 들러서 블러드본이랑 하츠네미쿠 메가미쿠스 타이틀을 샀다. 그리고 랙돌님 집에 잠시 들러 하츠네 미쿠 메가미쿠스를 조금 플레이하고, 그러다가 어제의 일이 생각나 기분이 급격히 재기해서 기숙사로 돌아왔다.

편의점 김밥을 먹고 갑자기 잠이 몰려 와서 한두시간 정도 기절하듯 잤다. 왠지 자면서 웃었던 거 같은 기분이 들었다. 자고 일어나자 머리가 깨끗해졌는데, 지금 여기 내가 있다는 사실을 점차 깨달으면서 기분 좋은 저녁잠의 기분에서 좆창난 현실로 떨어졌다. 누워서 카톡으로 준호랑 동교한테 행복하냐고 살 만 하냐고 물어봤다. 준호한테서는 답장이 왔는데, 나름 잘 지낸다고 했다. 그래 앞으로도 그러길 바라. 응 태희도. 카톡을 끄고 나는 이 글을 쓴다.

우울은 수용성이라서 샤워를 하면 씻겨 내려간다는 트위터를 떠도는 민간요법을 방금 행하고 왔는데 여전히 기분은 암전이다. 아까 전에 물을 뜨러 갔다가 기숙사 발코니에서 한참이나 그 높이를 가늠했다. 밑에는 나무 하나 없이 오로지 보도블럭만 깔려 있다. 이곳에서 뛰어내린다면 확실히 죽을 수 있다는 확신이 들었지만 역시 뛰어들지 못했다. 너무 추워서 다시 기숙사 방으로 들어왔다. 행하는 건 정말 어렵구나.

아니 확실한 자살을 하는 게 어렵구나. 완성된 '학술적 글'을 완성하는 것만큼이나. 적어도 자는 것, 샤워를 하는 것, 약을 삼키는 것, 카톡을 보내는 것, 음울한 기분으로 일기 쓰기는 쉽게 행할 수 있다는 것을 알았다.

하나도 기쁘지 않다.

나는 약한 마음을 가졌고 비이성적이다. 자궁이 온 몸을 돌아다니고 주위에 있는 사람에게 약에 절여진 끈덕하고 거무죽죽한 생리혈이나 묻히려고 발버둥을 친다. 동정을 받으려고. 강건한 이들의 마음을 흔들고, 나약한 이들에게는 병적인 공감을 얻으려고. 그래봤자 흔들리는 건 강건한 이들이 아니라 나 자신이고, 나약한 이들에게는 공감을 착취하는 꼴밖에 되지 않는데 말이다.

준호야, 살 만하지 않아서 이렇게 일기를 자주 올린다.
재미있게 읽으렴.

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